АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые смешные анекдоты до слёз

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот про козу.

Внук подбегает к бабушке, протягивает ей пустую банку из-под конфитюра.
- Баб, скушай вареньица!
- Тут же нет ничего!
- Как нет, вкуснятина по стенкам размазана, нужно облизать.
- А ты сам не пробовал?
- У меня не получается, папа сказал тебе отдать, у тебя язык длинный.
© konde13

Если бессмертному Мак'Клауду ампутировать руки и ноги и поместить в банку со спиртом, получится самый счастливый в мире вечно живой биопрепарат.
Если не ампутировать, получится самый счастливый в мире ныряльщик.
Вечно молодой, вечно пьяный.

Как это не прискорбно осознавать. Но я смирился с мыслью, что я гений.

Безграмотность законодателей Евросоюза и авиакомпаний удручает. В составе атмосферы менее одного процента углерода и других газов, кроме азота, водорода и кислорода. Пытаясь штрафовать авиакомпании за вброс в атмосферу 3-х процентов углерода сколько надо платить авиакомпаниям за то, что более 2-х процентов углерода синтезируется растениями в кислород.
Пора европейцам платить за право дышать кислородом! Я не прав?

Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.

Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему:
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?
- Нет экономики - нет краха.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается
и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не
ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем
каналам передают одно и то же сообщение диктора:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению
во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна,
истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь
открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой
конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:
- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа
тебя, дорогой!

Самый дешевый сыр, который называют "замазкой", делают из нефти. Доказательство: 1) нефть была 40$ за баррель - сыр 200 руб. за килограмм (40/2*10=200); нефть стала 78$ за баррель - сыр 386 руб. за килограмм (78/2*10=390). С маслом ситуация сложней, но судя по росту цен, - нефтяная составляющая в масле также есть.

"Русский - не пей! И не будь педерастом!" - это экстремистский лозунг.
А противоположный: "Нерусский! Пей и будь педерастом!" - это самое то. Очень толерантно.

Салон красоты.
Мдааа... Для первого свидания лицо мы конечно нарисуем, но как быть с задницей? Мдааа...А может попробовать поменять местами?

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город
знает.

Симпатичная девушка приходит устраиваться на работу секретаршей, на собеседовании её спрашивают:
- Я вижу в вашем резюме, что вы довольно долго проработали на предыдущем месте работы, и ушли по собственному желанию, почему? В чём причина?
Она отвечает:
- Узкий диван.

Парадоксы секса.
Все разнообразие поз происходит от женщины.
Настоящий мужчина всегда лицом к любимой.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Привела девушка парня к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Девушка спрашивает:
-Ты шо будешь – спирт, российську водку, чи горилку?
Парень:
-Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

Путин сказал, что будущее Сирии должен решать его народ – но в Сирии 80% сунниты и им не нужен Асад-аллавит с шиитами.

Насчет Сталина, который «принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой». Посмотрите, как жила все эти годы Финляндия - одна из беднейших окраин Российской Империи, где нет ни плодородной земли, ни полезных ископаемых. Сравните Финляндию (нищая ресурсами, но без Сталина) и СССР (богатая ресурсами, но со Сталиным).

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

О покойниках или хорощо или ничего.
Вот умер он и хорощо.

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.

100 "200" с Украины - в гамнораше зашевелился Комитет солдатских матерей.
1000 "200" - во многих русских городах прошли антивоенные митинги.
10000 "200" - восставшие россияне взяли штурмом Кремль... По сравнению с тем, как умерло хуйло, смерть Моамара Кадаффи была быстрой и лёгкой.

У Парашки есть план «А» и план «Б», а так же В, Г, Д, Е, Ё и т. д.

Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку.
- Доктор отрежьте собаке хвост!
- Но овчаркам хвостов не обрезают!
- Режьте, я хозяин !
Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина:
- Скажите, а зачем?
- Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!

На уроке географии:
- Запомните, дети, Орел находится недалеко от Курска...
- Вы о городах или о подводных лодках?

Медведев: В России надо поменять всю систему госуправления.
Народ: В России надо поменять Медведева.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Первый урок окружающего мира, Марья Ивановна спрашивает детей какие звуки издают животные:
-Дети, а скажите мне какое животное говорит му-му?
-Корова! Отвечает Вася
-Молодец, а какое животное говорит Бе?
-Овечкка!!! Крикнула Маша
-Умница, а теперь скажите, какое животное говорит кря?
Вовочка тянет руку
-Ну давай вовочка, какое животное говорит кря?
-JesusAVGN!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

В Правительстве России стали поговаривать о создании "российской военной базы" на Кипре!!!...
Хм...сначала "радиолокационая станция" под Анапой...теперь "базу ВМС" на Кипре...А потом что?..."Полигон ВВС" в Куршавеле??...
Сердюкова точно уволили???

Не так страшна Единая Россия, как раздаваемые ей индульгенции.

Все оставшиеся в живых новые русские стали депутатами, в принципе в
России криминала больше нет.

В Ухрюпинске программа "Секс в обмен на продовольствие" лучше всего работает в местном педагогическом институте.

Неожиданный эффект отмечен после того как Николай Валуев стал ведущим программы "Спокойной ночи, малыши". После слов песенки "...глазки закрывай" спящими притворялись не только дети, но и взрослые. Так... На всякий случай.

Другие анекдоты: