АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ И ЗЯТЯ

Анекдоты про тёщу и зятя

Анекдоты про тещу

Принёс тёще пенсию

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - тост за тёщу

Анекдот зять и тесть

Анекдоты самые смешные и новые про тещу и зятя

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Негр и его подруга сидят в машине. Кто находится за рулем?
Полицейский.

- Сэр Генри, это прибыл эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу и произносит:
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
Бэрримор:
- Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России…

Мадам-бандерша в римском борделе делает разнос персоналу:
-Девочки, говорят, волка ноги кормят. С добавленим других известных частей тела, к вам это тоже относится. Поактивнее, сегодня непочаный край работы, а у нас ещё Берлусконь не валялся...

- Просто денег нет сейчас. Всем здоровья и хорошего настроения!
- А если найдем?!
- Да как вы смеете?!...
- Эээ, братан, тут тебе не Крым, это Дагестан. Иди сюда, на...

RE: И опять возвращаемся к реалиям бЕндЕровского совкосхрона "зразка 1980 року":



-Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего?!

-А в дорози вас, москалив, годуваты нихто нэ обицяв.



Ну и бред... Есть-пить было хоть попой жуй при пане Ильиче. Учи матчасть.

Троллим Россия 24:
"Врачи не хотят разбираться с автоматом по регистрации больных!!!"
- Блин, врачам видимо больше заняться нечем, как разбираться в устройстве какой-то электронной фигни, которую поставила очередная присланная из мэрии фирма, выигравшая тендер на поставку этой фигни, которая врачу и нахрен не нужна, собственно.

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

- Предлагаю перейти на "ты"!
- Вы так считаете? Ладно. Наконец-то я смогу без обиняков высказать всё, что о тебе думаю, козёл ты винторогий!

Говорят, что последние слова Каддафи были такие:
"Саркози и Кэмерон! Вызываю вас обоих на Страшный суд, не позднее, чем
через год!"

- Дорогой,я xочу, чтобы ты мне с неба достал звезду!
- Дорогая, все звезды уже пели на твоем дне рождения!

Не многие знают, что в России два Деда Мороза. Дед красный нос и дед синий нос.

Когда мы нарушаем закон-нас штрафуют, когда мы поступаем правильно- с нас берут налоги.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию, про недалёких русских и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили друг другу морды.

Если едешь за машиной которой управляет женщина, то сразу видно, кто за
рулем, есть шанс вовремя затормозить. Если едешь перед машиной которой
управляет женщина, то шансов увернуться мало, но есть шанс познакомиться
с красивой и богатой.

Если решил посвятить себя науке, знай: будешь долго закусывать гранитом.

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.

Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.

Сегодня опять лягу спать завтра...

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Зятю Путина, мужу дочери Екатерины Кириллу Шамалову, совладельцу компании «Сибур, дали госкредит 1,75 млрд долларов под 2 % годовых. Как говорится, повезло парню!

Встречаются два офицера. Один грустный другой весёлый, жизнерадостный.
Грустный спрашивает: «Ты что такой весёлый – цветёшь и пахнешь?»
Весёлый отвечает: «А что? С женой в постели всё отлично, от этого и на работе всё хорошо, всё получается! Я тут одну сексуальную фантазию претворил в жизнь. В общем, когда мы занимаемся любовью, и чувствую, что вот-вот кончим, я достаю пистолет, чтобы жена не видела, и неожиданно стреляю. Жена пугается, и такая гамма чувств от этого…М-м-м. Рекомендую!»
На следующий день опять встречаются наши персонажи.
Грустный накинулся на Весёлого: «Друг называется, насоветовал всякого. Мы с женой в любимой нашей позе занимаемся любовью. Чувствую, что кончаем, достал потихонечку пистолет, стрельнул – и в итоге мне она всё лицо обкакала и чуть член не откусила»

Из сообщений СМИ: автомобили Лада Веста будут продавать ночью...
... при выключенном свете, во сне, под наркозом и в смирительной рубашке

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром

Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

RE: России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!

Холуй - он и в Африке холуй...

- Доктор, мой муж постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaл, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

-Извините, вы не могли бы не курить?
-Извиняю...

За прошлого американского президента голосовали негры. За нового женщины. Следующим президентом в Америке станет собака.

Другие анекдоты: