АНЕКДОТ ПРО ГЕНЕРАЛА И СОЛДАТА

Анекдот-фильм - Генерал

Анекдот про генерала + объявление.

📌Анекдот про лейтенанта и генерала.

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдот! Два генерала и солдат.

Добротный юмор (анекдоты) - Дочка генерала

Товарищ генерал, разрешите снять стружку!

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Анекдот про генерала и солдата, Ржач! Смотреть до конца! Супер!

Утверждён герб ДНР-ЛНР: маленький двуглавый орёл (птенец). Василь Лукаш

хуйло:
-Не для того россияне забрались на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать европейские овощи и фрукты!

Эксперты быстро выяснили, что же именно произошло с ракетой "Зенит": "ОНА УТОНУЛА"

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Удача катит, неудача рулит.

По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США.
Обама, геть с Бiлого Дома!!!!

Хочешь победить соблазн - уступи ему.

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Паника воцарилась в Пентагоне после того, как эксперты поняли, что название ракеты "Яхонт" подозрительно похоже на "ххуяккнуть".

На фоне обвала американских индексов, россйский фондовый рынок остается островком стабильности и унылой гаванью (УГ)

После 17 лет правления Путина можно снимать кино "17 лет рабства".

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй
мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Если друг попал в беду, друга мелом обведу...

Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь?
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!

Владимир, едет, на, Камазе, по, стране,

А, наша, Родина, как, пел, Шевчук,

" По, прежнему, в, га*не ! " .

- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Путин даже жене надоел...

Встречает киевский кот одесского и говорит ему:
- Ну шо, коллега, помяукаем?
- Таки мяу!

Мама, меня сидоров бъет!
- Значит любит!
- Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

Совещание в мэрии:
- Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении.
- Нет, увольнять его не будем.
- Зачем?
- У нас должен быть хоть один человек который не ворует.

Жена со слезами на глазах упрекает мужа:
- Какой же ты бессердечный! Тебя даже не интересует, почему я плачу!? Хочешь, скажу?
- Не надо! У нас сейчас нет таких денег!

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

Хочу, чтоб секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон" был такой же, как их Интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

- Путин купил остров Науру?
- Почему так решил?
- Написано: Науру - карликовое государство....

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.

Иностранец, приехавший в Россию, спрашивает своего знакомого-россиянина:
- Что значит слово "пидарас"?
- Ну, это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- В нашей прессе об этой стране публикуется слишком много лжи. Мол, там преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на самом деле Россия - самая толерантная по отношению к секс-меньшинствам страна. Тут кого не спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Другие анекдоты: