АНЕКДОТЫ ПРО ИНДЮКОВ

Анекдот про змею и индюка

Крепкие и здоровые индюки. Кормление и уход.

Приколы с животными, мужик против индюка - Видео №1

С индюками шутки плохи!

СМЕШНЫЕ ШАРИКИ | sndk

Анекдот убьёт вас

Бой банды индюков и петуха.

Прикол с индюками! Смешно до слез! Ржач

Индюк тоже думал...

"Кто там?" Анекдот от инопланетянина

Туюмаму!!!
Надо искать другой способ заснуть! А то овцы, которых я считаю постарели
и начинают постепенно умирать:(

- не любишь мыть посуду, выкинь посуду оставь всего по одной
- кот царапает диван, выкинь диван.
и т.д.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми....

- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.

Стивен Сигал будет работать в Миде РФ. Теперь Сергей Лавров может спокойно ездить в поезде.

- Папа, а когда студенты спят?
- Не знаю, сынок...

Трясущийся в проводах под током тесть зятю:
- Отключи меня, Володька, скорее, отключи!!!
- Сейчас, дядя Серёжа! За кувалдой только сбегаю!

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь - жалко...

- Дно кризиса – это когда с дач начинают тырить телевизоры, генераторы, компьютеры…
- Нет, дно – когда аппаратуру стырили и переходят к носильным вещам!
- Да нет, дно – это когда еду начинают из холодильников воровать!
- Наивные! Дно – это когда еду из холодильников трескают прямо сразу на месте… А потом еще записку оставляют – «Чё так мало?»
- У вас какие-то розовые очки! Кризис – это когда вас встречают уже у дачи и помогают разгружать вещи и продукты, а потом нетерпеливо переминаются в ожидании, когда вы уедете.
- Че-пу-ха! Не переминаются, а сердито подталкивают вас к машине со словами «Погостили и хватит!»

— я Ленина живым видел!
— а я в гробу!

- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж?
- Дудуся, а ты, что себя показать хочешь?
- Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она
теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля- все пригодилось.

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Должна уметь готовить рыбу, копать червей, иметь лодку и мотор. Присылайте, пожалуйста, фотографию лодки и мотора.

- Как ты думаешь, почему Набиуллина не поехала на Форум в Давос?
- Скорее всего, у ЦБ возникли проблемы с оплатой поездки из-за резкого падения курса рубля.

Тиха украинская ночь

пока не прогорел глушитель

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы?
- Да.
- А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились?
- Помню, Яша. Купонокарбованцы.
- А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем?
- М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю
свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Лицо просит кирпича - к ремонту.

Дубляж « Семнадцати мгновений весны» на узбекский:

- Салям алейкум, Мюляр-ака!

- Салям, салям, Штирлиц-батыр!

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Другие анекдоты: