АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот №114 Русский в аду

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот, как русский, немец и татарин царю посуду мыли

Анекдот про русского, немца и поляка | Очень смешной анекдот | #20 KOBZ WILL SHOW

Лучший анекдот про русских !!! анекдот смех юмор

Анекдот про ворону.

Ржачный анекдот про русского в туалете

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

- Доченька, выбирай, какую тебе игрушку?
- Мам, обезьянку!
- Дайте нам, пожалуйста, белую овечку.

В Мюнхене атаману Украины выделили 15 минут. 14 из них он просил грошей.

ЦРУ прикинулось экспедицией Гринписа в Краснодарский край, ФСБ в ответ прикинулось пьяными местными казаками.

Она:
- Привет как поживаешь?
Он:
- Женюсь.
Она:
- Тогда перемещаю тебя из папочки «Парни» в папочку «Эх, бл…ь»

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Каждое утро - это время начать жизнь заново...

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Пох*изм - это искусство.

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

Почему тётей-водителем маршрутки быть лучше чем девушкой-водителем
феррари.
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одного пассажира. В маршрутке же
выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38
правнуков Адама.

Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
3. Ответьте на заданный себе вопрос.
4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

Дочери Владимира Путина не ходят на выборы, потому что родителей не выбирают.

"Гамлет-21век". Сцена на кладбище в Суррее:
- Бедный Йорик!!!
- Послушайте, Гамлет! Нельзя же так вот просто, без перчаток, оторвать голову у покойника, лежащего в гробу и брость ее! Там же могут быть остатки формалина? Надо было подождать лет 50, когда это будет безвредный череп...
- Пардон, поторопился...

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Медведев отчитался о поддержке малого бизнеса:
Уничтожено 2500 тон продуктов.
Снесено 112 ларьков.
Затраты 40млрд.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Рекламный ролик в стиле "Ретро"

На экране появляется Ельцин:
"- Дорогие Россияне! Сегодня я принял непростое решение!"
Камера поворачивается в сторону накрытого стола, где в
центре - большая бутылка водки.
На этикетке крупно написано: "НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ"

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

Молодая (20 лет) мать горько сокрушается, что у неё вместо ожидаемой
девочки - мальчик. Соседский мальчик (лет шести):
- А если копия чека осталась - можно и обменять!

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Закончил ремонт своими руками. Да, стало немного хуже. Но зато дёшево, и за каких-то пару лет можно накопить на новый.

Жена просит мужа побеседовать с сыном-подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости:
- А что я ему скажу?
Жена советует:
- Ты осторожно, расскажи ему про пестики, тычинки. Приведи в пример пчёлок, кошечек...
Муж пошёл к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой... Короче, помнишь, что мы делали с девчонками в сауне?
- Помню.
- Так вот, у бабочек так же.

Только-только стали затягиваться раны после Евро, как народная команда доказала, что мы еще тот самый народ.Избранный.

Россия получила разрешение международного сообщества клонировать людей.
Пока дураков.

Детство — это время, когда не думаешь матом...

- А я вас без шапки не узнал.
- Хорошо хоть с чаем не спутали, – грустно усмехнулся Владимир Мономах.

Чип и Дейл были очень расстроены, когда их любимая Гаечка поехала в
Россиию по приглашению Незнайки. Они очень переживали, когда она
познакомилась со Знайкой. Но после встречи с Винтиком и Шпунтиком связь
окончательно оборвалась.

Другие анекдоты: