СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Светлана Рожкова.Лучшие выступления.Юмор.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

- Куме, а вы верите во второе пришествие Христа?
- Верю.
- А в третье пришествие Яценюка?
- Так тож не пришествие, а пошесть.

- Золотое руно – неоднозначная овчинка, однозначно стоящая выделки.

Как-то хасид зашёл в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
- Прихожу я домой, заглядываю за занавесочку, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять...
Ксендз заёрзал.
- Так вот, - продолжает хасид, - пошёл я в кафе напротив выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и туда, и сюда...
Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки. Увидев еврея с пейсами в чёрной шляпе, он очень удивился:
- Зачем вы всё это мне рассказываете?!
- А я всем это рассказываю.

Война. Немцы в деревне. Один немец стучится прикладом в дверь и кричит:
"Открывай! Мы хотим русский женский пиписька". Открывается дверь,
выходит дядя 2х2 и говорит: "@ИЗДЫ что ль?"

Что делать, если в ванной слабый напор воды?

Немец ставит накопительный бак.
Американец подает в суд на дискриминацию.
Еврей радуется, что сэкономил на счете за воду.
Русский открывает все краны в квартире - если он не будет мыться, соседи тоже не будут.

Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск.
Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолёт летит в Израиль!
За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа:
- Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат?
- Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!

Потребление водки москвичами снизилось на 21% за последние 10 лет!
Так выпьем же за это!!!

Только по санкциям и узнаешь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

Мальчишка очень много раз смотрел фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Когда он вырос, то стал великим ученым и изобрел машину времени. Мальчишка не удивился, так как попал во дворец Иоанна Грозного. Тут он спросил:
-- Как тут царем можно побыть? У меня же фамилия Бунша!

- Академия Наук станет большим клубом ученых!
- Каким образом?
- Возьмем три небольших клубка: РАН, РАМН и РАСХ, положим в ящик, посадим туда кота Шредингера, он начнёт играть клубками, что создаст эффект спутанности... Ящик, разумеется, уже не стоит открывать, поскольку, в результате управления собственностью, он станет принадлежать ООО "Пандора"..

Лебедев, сын Жириновского, по поводу желания Прохорова возглавить партию
«Правое дело» открыто сказал о её бесперспективности, потому что у нас
НЕЛЬЗЯ ЖЁСТКО ПРОТИВОСТОЯТЬ ПАРТИ ВЛАСТИ – можно лишиться всего, в том
числе и своих миллиардов…
- Но Прохоров не дурак, он с Путиным ссориться не будет, к Ходорковскому
не хочет. Значит, он уже предварительно проконсультировался с самим ВВП,
а тому нужен видимый «противник» для его «Народного фронта».

Яйценюх заявил, что Украина готова занять место России в большой восьмерке.
- В качестве кого? - удивленно поинтересовались страны - члены большой восьмерки.
- Хотя бы в качестве шестерки... - взмолился Яйценюх.
- Так Украина и так в этом качестве выступает, и нас это устраивает. - ответили ему.

- Сара, твой характер невыносим, я-таки с тобой разведусь!!!
- Вот-уж нет, Мойша, вдовой взял, вдовой и оставишь!!!!

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

ХХХ Летние Олимпийские Игры. Сокращенно - ЛОХХХИ.

Бегут слоны по тропинке, а на перерез к ним из опушки выбегает заяц и
говорит:
- Блатные есть?
В ответ тишина. Заяц:
- Блатных нет, тогда с каждого по сотне!
Слонам делать нечего, скинулись, отдали.
И так продолжалось несколько раз. Слоны уже не бегали, потихоньку
ходили.
Встречает как-то слонов волк и спрашивает:
- Слоны вы что так тихо ходите?
А те в ответ:
- Да вот заяц нас затерризировал, о сотне скаждого тресёт.
Волк побежал вместе со слонами.
Из опушки опять выскочил заяц:
- Блатные есть?
Волк в ответ:
- Ну есть!
Тут из кустов вышел лев:
- Блатной пятьсот, остальные по сотне!

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

Современные шаровары выпускаюся с ширинкой на заду, ибо - це гейропа!

Чёрная магия - искусство колдовства у негров.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

"Наши ракеты летят по непредсказуемой траектории", - оправдывался Рогозин.

Челябинскими суровыми обывателями придуман способ прохождения взглядом
сквозь стену. Достаточно повесить на стену с соседями достаточно большой
трехмерный телевизор, а с другой стороны стены достаточно маленькую
стереовидекамеру.

То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.

Это ещё хорошо, что в России дороги плохие - иначе от дураков-лихачей вообще бы жизни не было!

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.

Другие анекдоты: