АНЕКДОТЫ ПРО ЛЯШКО

Депутат Ляшко рассказал матерный анекдот

Анекдот от Ляшка 18+

АНЕКДОТ РЖАКА - 👍Олег Ляшко и ПЕРВЫЙ МИКРОФОН!👍

Анекдоты про ГЕЕВ | Ляшко бы оценил! | Приколы 2018

Мощный Анекдот от Тимошенко про Порошенко | Новый ЧистоNews от 02.02.2019

Ляшко рассказал анекдот о депутатах: "Они своим ху...м управлять не могут..."

Матерный анекдот от Ляшко

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Ляшко рассказывает анекдот про туалеты Верховной Рады - 112 Украина (24.02.2017)

Продолжение серии Ляшко в детстве | Рассмеши комика 2016

Ну чё, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.

Похороны омрачала противоречивая информация о состоянии здоровья усопшего

Три тысячи больших куличей доставили нашим военным в Сирию… Если каждый кулич разрезают на несколько человек, значит там у нас не ограниченный контингент, а целая дивизия. Значит, реально, Сирия - 2-й Афган…

Дама:

- Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

В Московском зоопарке ожидается пополнение. Новое животное имеет лошадиную морду, собачью кличку и брызгается водой.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

Только прочитав новость часа на Яндексе:
"Менеджер Кличко лишил Поветкина надежды на реванш"(с), Александр Поветкин снова начал улыбаться.

Значит, Обама для вас - "абизяна", а зимбабвийцы - братья? Вы уж определитесь...

Если дела станут совсем плохи Путин не будет бежать в северную Корею, а улетит со стерхами…

Зарубежные политики в отношении России всегда ошибаются, ибо не знают главное слово русского языка.
Главное слово русского языка - ПОХУЙ!!!

Конфетно-букетный период в отношениях плавно перешел в орально-генитальный…

Закон жизни: Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовник покрывает его членскими взносами.

Вчера на бульваре столкнулись два милицейских автомобиля жлоб в жлоб!..

Ничего не получается довести до конца. Несколько раз делал девушкам предложения, но так и не доделал.

Патриотизмом в России занимаются те, кто старается как можно дальше от России увезти свою семью.

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Что вызовет больший всплеск интереса, чем побег кота Медведева?
Побег собаки Путина?

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

У советского вора (бандеровца) спрашивают:
- Где взял деньги?
- Знайшов!
- Где?
- У жидивки в карманци.

Такие люди, как Путин, просто так не уходят. Они уезжают … на катафалке.

Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести.
Поймали и давай в проруб головой вниз засовывать!
Б - Деньги есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытискивают:
Б - Золото есть?
Ч - Нет!
Опять засунули. Вытяскивают:
Б - Драгоценности есть?
Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
Ой б%я... большое спасибо!

Как?! У вас совсем нет врагов?! Вы круглый сирота?

Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.

Монитор-это слуховое окно для компостирования мозгов.

По воле фанатов Баскова, православные теперь будут праздновать Николу зимнего, Николу летнего и Николеньку осеннего(мокрого)он же К.Басков.

СССР был мощнее России, и развалился, потому что проиграл гонку вооружений. Путин обещал, что Россию не втянут в новую гонку вооружения… и сам её раскрутил.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.

Доктор Иозеф Менгеле был очень рад прочитав что
"Авторитетный журнал Science признал клинические международные испытания
HPTN 052, посвященные предотвращению ВИЧ...
В ходе данного испытания ученые выяснили: если зараженные ВИЧ люди
начинают принимать антиретровирусные препараты, когда их иммунная
система еще находится в относительно нормальном состоянии, они на 96%
реже передают инфекцию партнеру. Значит, антиретровирусные средства не
только лечат ВИЧ, но и предотвращают передачу вируса. Эти выводы были
опубликованы в журнале New England Journal of Medicine." Как я в
молодости, жаль не написали сколько точно заражено было ВИЧ в ходе
испытания. Зиг хайль!

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

Министерство юстиции США назначило специального прокурора, целью работы которого будет проведение расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США". Они ещё про наклон земной оси не знают. Молчи, Владимир Вольфович!

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Загадочный логический оператор, "да нет". Его смысл вот в чем. Когда девушка заезжает к тебе на чашку чая, вначале он может означать "нет". Но рано или поздно - "да".

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Если у вас и седьмой блин комом,
к чёрту блины, - пеките комочки!

В России признали бессилие перед США...
Дело в том, что американские военные так часто демонстрируют нашим голую попу, что наши не выдерживают, хватают её и натягивают её по самые яйца! Но, америкосы, очень часто демонстрируют! - Наши силы уже на исходе!

Другие анекдоты: