ЗЮГАНОВ АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Геннадий Зюганов рассказал анекдот для Барака Обамы

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

Очень интересный рассказ Зюганова о Кубе и Фиделе Кастро

Новый «анекдот от Зюганова»

У нас в подземном переходе пандус сделали, до того безобразно что встает вопрос, для кого это:
- для женщин с колясками?
- для инвалидов?
- для галочки?

Урок русского языка.
- Дети, придумайте три слова на букву "Д".
Вовочка тянет руку:
- Демагогия. Девальвация. Демократия.
Учительница:
- Молодец! Умные слова. Откуда ты их знаешь?
- От папы.
- А что они означают?
- Демагогия - это когда мама говорит, что твёрдый х*й лучше мягкого. Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа. А демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идёшь куда хочешь.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А моему 25!
- Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!

Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю!

- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но уютное.
- А Россия?
- Россия? Как садовая скамейка: жёстко, занозы, со всех сторон дует... Но на ней вырезаны наши имена!

Подумвйте перед покупкой в украине а то и деньги просто на ветер

После того как вскрылись масштабы прослушки, осуществляемой американскими спецслужбами, в интернете опять стали появляться анекдоты о всемогущем ФСБ, например Самый смешной анекдот за 14.06

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Встретились две девушки. Одна из них говорит:
- А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня!
Встречаются через неделю. Первая спрашивает:
- Ну как? Изменила что-нибудь в жизни?
- Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Каждую пятницу по тв идет "Поле чудес", ха! ха-ха! в стране дураков!

Полная версия. в ответ на 02 сентября.
Сущность левой идеологии: «работать меньше на дядю, тратить больше на себя».
Сущность правой идеологии: «работать больше на дядю, тратить меньше на себя».

Сегодняшние староверы печатают только в ворде и только одним перстом.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

Чайка призвал изменить статью УК о хулиганстве после гонок в Москве.
Это после угона Чайки?

Директор школы переоделся Дедом Морозом, раздает подарки.
- Тебе, Машенька, зайчик. Тебе, Петечка, птичка. Тебе, Витечка, робот. А
ТЕБЕ, ВОВОЧКА, ДОСТАЛ Б..ДЬ, ПИ..ДЕЦ!!!

Переполненный троллейбус. На средней площадке давка и ругань.
Раздаётся громкий вопль:
- Да выкиньте эту падлу нахер отсюда!
- Граждане пассажиры! Я не падла, я контролёр!..

За 20 лет демократии мы обогнали в экономическом развитии уже столько
африканских стран, что даже ярые противники власти не смеют сказать, что
в стране улучшений нет!

Мужик, у которого под окнами дети летом играют в футбол, а зимой в хоккей. Свои окна не стеклит.

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

Росконцерт сообщает, что певец Сергей Лазарев, который заявил: «Для меня Крым – это Украина», уволился ещё месяц назад.

Скоро на экранах Голливуда останутся только те звезды,
кто не сделали ошибку, оставляя жертв домогательств в живых

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

Путин хуже евреев. Бывало, снимут какое-нибудь кино про них, так сразу всем участникам дают "Оскара".
А Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина - и тут же Леонардо вручили заветную статуэтку.

- Ну, что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда потребуется, дураком даже прикидываться не нужно.

"не возник бы культ личности, И войны может не было бы"...

М-да, плоховато с историей у Игорька Талькова. Первая Мировая началась в 1914, война России и Франции - в 1812. Какой тогда культ личности, болезный?



Кстати, насчет "пакта Николая с Вильгельмом" - хрень. Николай и Вильгельм были врагами с самого начала Первой Мировой.

Отказалась подписывать полицейский протокол, потому что в нём было множество орфографических ошибок. Заставила переписать!

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Наши сложные отношения с США, Германией, Турцией, Украиной вызваны тем, что нашему руководителю трудно общаться с непьющими лидерами этих государств.

И только когда к вдобавок к уже вернувшейся домой Чечне, домой зарулил и Крым, провинциальный россиянин стал понимать фразу москвича..- Понаехали, мля....

Парадокс: в РФ 89% населения за импортозамещение, но АвтоВАЗ остановил производство - "жигули" никто не покупает...

Новая торговая марка в Китае -

Пиво... Уютное... Тёмное... И Недорогое...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в США и Европу.
На заметку - вырубка леса в Китае запрещена.

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

И только наш дворник,нарисованное мелом возле подъезда: - "Я тебя люблю!",подметает так,чтобы, не дай бог,испортить смысл)))

Другие анекдоты: