ПРО ЛОШАДЕЙ АНЕКДОТЫ

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдот про отличие.

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про козу.

Анекдот про лошадь

Анекдот про старую скаковую лошадь

Судят цыгана за кражу лошади. #Анекдоты

#Анекдот " Заика и лошадь"

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Звонок в реанимацию:

— Больной Иванов ещё жив?

— Ещё нет!

Трамп пожалел о свержении Хусейна и Каддафи.
Проблема решается легко. Надо подобрать людей по характеру и комплекции похожих на Хусейна и Каддафи. Сделать им пластические операции, промыть им мозги, чтобы они сами поверили в то, что они всамделишные Хусейн и Каддафи (здесь главное не перепутать). И выпустить, соответственно, в Ирак и Ливию (тоже важно не перепутать) в сопровождении небольших групп фанатиков. После этого, раструбить в мировых СМИ, что уничтожены были двойники. "Идентичные натуральным" Хусейн и Каддафи приходят к власти и можно вздохнуть с облегчением.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

Сборная России по футболу уникальна тем, что любого её игорока можно ставить на любое место - хоть в нападение, хоть в защиту, хоть на ворота. Ни сама игра, ни результат от этих перестановок не изменятся. А по поводу тренера можно сказать, что какого повара ни пригласи, он из говна конфету не сделаешь.

Шоп стать богаче, нужно не меньше тратить, а больше зарабатывать!

Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Из оперы "будь, как все!": Дышать - это наглость! Всем нужен воздух.

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— У вас есть дети?
— Да, четверо.

До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься.

Молодость дана человеку, чтобы совершать ошибки, а старость - чтобы в них каяться и поучать молодых.

А еще запрещают Фейри: в нем элементы не из той таблицы.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Англичанин в ресторане говорит официанту:
- Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не
имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
-Ты слышала, что Буратино погиб?
-Не может быть! Как это произошло?
-Да этот идиот Карабас Барабас сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Вовочка ты почему опять опоздал Марья Петровна я встал в 07:00 и неудачно маргнул

История Украины. От Владимира -Ясно Солнышка до Виктора -Ясен Пенюшка.

А вот теперь я жду свежий номер Шарли Эбдо...

ВОТ АНЕКДОТ ВАМ ПРО ВОЙНУ, ПРИДУ Я С ТЕМ ЧЕГО ОТКРЫТО, И УЙДУ БЕЗ ЭТОГО ЧТО ТЕПЕРЬ МОЕ, ЧТО ВАЕВАТЬ МОЖНО ЗА ВСЕ, НО ЛЮДИ БЕЗ ОТКРЫТОГО ПРОСТРАНСТВА ОСТАНУТСЯ В СВОЕЙ СТРАНЕ И БУДУТ КАК Я ХОЧУ ЗА ПОЛЬЗУ ДРАТЬСЯ И СРАЖАТЬСЯ И БУДЕТ СМЫСЛ СЛОВО ВЗЯТО ТАКИМ ЖЕ ПОЛЕЗНЫМ ДЛЯ МЕНЯ КАК ОТКРЫТ ДЛЯ ВАС И Я НО НЕ РОДИНА МОЯ И МОИ МЕСТА КОТОРЫЕ ЗАБЕРУТ ЧТО ЦЕННО МНЕ, ПОТОМУ ЧТО Я СКАЗАЛ ЧТО МОЕ ПО ПРПВУ ГИТЛЕР БЕЗ ЕГО БАСОТЫ ПОТОМУ ЧТО БАСОТА ЭТО ТЕ КТО ВОЙНОЙ ГИТЛЕРА НАЗВАЛ ТЕМ КЕМ Я БЫ ВАС КАК ПИДАРАС КОТОРЫЙ С ВАМИ НЕ СТОЯЛ НО ГИТЛЕРА ГЛВНОМ НАЗВАЛ,И ВРЕМЯ БУДЕТ И МОЕ СКАЗАТЬ ЧТО ЛУЧШИХ МНОГО ПОЛЕГЛО, НО МНЕ ТАКОЙ КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ ЕСТЬ ТОРЧОК КОТОРЫЙ ВАС ВСЕХ ЗНАЕТ КАК САМЫХ ЛУЧШИХ, И ДАСТ ВАМ ОТ СЕБЯ ТОТ СМОК КОТОРЫЙ ОН В СЕБЕ НАЙТИ НЕ СМОК.

Говорят, криптовалютная мафия приезжает на разборки на «Теслах» в сопровождении гироскутеристов и бьет своих жертв электрошокерами.

Европа и США хуйлорашке:
-Вы опять перешли красную черту!
хуйлорашка:
-Ик... Ик... А чё... Ик... Начерта вы эту "красную черту" вдоль начертили?! Ик... Еще и Землю из стороны в сторону раскачиваете!!! Ик... Ик...

Секреты юго-восточной кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ - значит, оно свежее.

Кирзачи возмущены-"Узбекдокументфильм" показал фильм про киргизов "УПАВШИЕ С ГОР."

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

Девиз прежде.
Один за всех и все за одного!

Сегодня
Каждый за себя и все на одного!
Груздь.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

"Хочешь всех обмануть-создай комитет по борьбе с фальсификациями" сказал Кудрин и создал комитет по борьбе с фальсификацией истории России.

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

Дяде невизло по жизни. Однажды он идет по улице и видит кошилек
открывает его а там пачка баксов, он радостный бежит домой, стучится в
дверь открывает заплаканая жена и говорит ему ты знаеш папка умер, мужик
в ответ во поперло во поперло.

Жена читает список покупок, который написал себе муж для похода в магазин:
сахар
чай
колбаса
стиральный порошок?
мыло?
чипсы!
пиво!!!

После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Шо! Я тоби, буржуйська с@ка, зАраз вылью!

Другие анекдоты: