АНЕКДОТЫ ПРО КАЗАХОВ НА РУССКОМ

Казах, русский и украинец на допросе. Анекдот смешной!

КВН Казахи: Самый умный казах

Анекдот про Казахов

Анекдоты на казахском от мистера Ғани

Гитлер в шоке от казахов (Переозвучка)

Прикол про казахов

Анекдот про казаха и итальянку

Анекдот про украинца, немца и казаха!!( от Всеволода Виговского. Г. Киев. )

американцы в шоке от Казахстана (Переозвучка Бадкингс )

Любимый анекдот Нурсултана Назарбаева о казахах

Я свою честь блюла, блюду и блюдь буду

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Пока не добьёшься желаемого в этом мире, уйти в мир иной права не имеешь.

И правильно надмозг её коровой обозвал! Дело даже не в том, что она толстая - даже если бы хулая была. Люблю, когда всех женщин, кроме моей благоверной, коровами называют.

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Мужик жалуется приятелю:
- Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то
парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на
них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до
головы, и страшно ругалась.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер".

Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

Неплательщик алиментов сбил пристава и протащил его по двору в Москве‍...
Окружающие, к счастью, не остались безучастными! Они пинали пристава ногами во время движения, били подвернувшимися под руку палками и камнями и даже швыряли в него снежки!!!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: "С Дону выдачи нет!".

Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: - Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная.
Бизнесмен: - Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё.
Мужик: - Не понял, что всё?
Бизнесмен: - И прощайте!!!

Новости экономики:
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя.
Наконец-то !!!

Вся беда англосаксом в борьбе путинским режимом, да и с Россией и русскими, заключается в том, что "они хотят жить вечно". Я же, как воспитанный на "Бэтмене" и "Конане-варваре", скажу: Бэтемен, желая покарать убийцу своих родителей, действовал не так; и Конан, боровшийся с Тулсой Думом, тоже действовал не так... Так какого же хрена вы, Ваше Величество, и вы, мистер Тиллерстоун, имея ядерное оружие, церемонитесь со всякой сраной уголовной гопотой из питерской подворотни?

Другие анекдоты: