АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты смешные до слез! Одесский анекдот про женщин! (21.06.2018)

Еврейские анекдоты из Одессы смешные до слез!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про Изю и Сару!

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Мировой ВВП - 60 трлн. долларов. Богатства мировых олигархов в
необеспеченных ценных бумагах - в 10 раз больше, 600 трлн. долларов...
А не пора ли, чтобы не было кризиса, международным "абрамовичам"
покупать футбольные клубы и недвижимость где-нибудь у инопланетян, в
Галактическом Лондоне?

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

- А я знаю, почему Путин отказался от участия в дебатах.
- ???
- Боится, что его Собчак водой обольёт, а он материться не умеет.

Не помогла "Левиафану" получить Оскара мастерски проведенная операция прикрытия, когда за месяц до церемонии его усиленно ругали, объявляли русофобским и про-гейским. Все равно академики распознали в нем Унылое Г.

В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.

Когда Бог сказал - это всякая всячина,прикольный анекдот сразу стал таким. Навсегда таким и остался.

Смс жене. Ты не представляешь, как я тебя до сих пор люблю!!!
Смс ответ. Что, опять нажрался?

Лестница в рай пустует. А вот в ад, наверняка, очередь надо выстоять.

"Магазин плохой, ничего нельзя украсть".
© Запись в "Книге жалоб и предложений"

Москву с официальным визитом посетила делегация представителей Минфина Греции.
В ходе переговоров возникли непредвиденные затруднения, так как никто из приставленных переводчиков не владел основным московским языком.
Айзербайджанским.

Нервишки у меня не очень, но ведь я спокойствием торговать и не
собираюсь.

Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки - старшими продавцами.

-Кабаева-спасибо. Загитова-проходите!

хуйлорашисты настолько "смелый" народ, что обвиняют во всем Америку, "героически побеждая" ее на TV-каналах хуйлогебельссСМИ, а воюют только с соседними странами, безъядерными..

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

Три слова, от которых испытываешь непередаваемый ужас: ноль, фаза, земля.

Жена ставит мужу ультиматум:

- Дорогой, позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл домой сегодня. Если ты сегодня придёшь домой завтра, послезавтра я подаю на развод. Я тебе понятно объяснила?

Вчера в Москве прошел многотысячный несанкционированный стихийный митинг представителей исламской общины в поддержку мусульман Мьянмы. Митингующие перекрыли проезжую часть и блокировали посольство. Полиция и росгвадия не вмешивались в происходящее. С противоположной стороны улицы, никому не мешая, мужчина славянской наружности развернул самодельный плакат "Вернем себе нашу Родину!". Данный субъект был незамедлительно задержан ОМОНом. Ему инкриминируется сопротивление полиции, экстремизм, участие в несанкционированном митинге, разжигание национальной и религиозной розни.
Других происшествий или нарушений общественного порядка на митинге замечено не было.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

Новости науки: Хотя британские психо-сексопатологи с удивлением
вынуждены были констатировать, что Стросс-Кан оказался не пидором, как
полагали ранее ученые, британские ученые-экономисты настояли, что он не
только пидор, но и гад, каких свет не видал...

Вратарю ЦСКА перед серией 11-метровых генерал сказал:
- Приказываю взять пенальти!

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Ученые скрестили кролика и кота.Он также охотился за мышами,но уже совсем с другой целью.

-Па, а что такое "скатерть самобранка"?
-Это - наша свалка. Собираешь давленные продукты и бранишься...

Рядовые граждане СССР занимались спортом, руководители - смотрели спортивные соревнования.
Руководители России занимаются спортом,рядовые граждане - смотрят,как они соревнуются.

- А я всё так и играю по жизни в "крестики-нолики"!
- А это как!?
- Закрыли меня - "крестик"! Откинулся я - "нолик"!... А побеждает всегда "хозяин"!!!

Лучше секса на коньках может быть только секс на лыжах.

Челябинские девушки, вы так прикольно одеваетесь!
Что, с раздеванием тоже проблемы, я не понимаю?

Алло,это Кремль? Я - Юля с ТК Лайфньюс. Заболел Владимир Владимирович...Мне нужно первой узнать когда он умрет за хорошее вознаграждение!

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.

Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.


Да изменяю, но ночую дома.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Другие анекдоты: