АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ С МАТОМ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

-Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но управдом, дворник и менты
отобрали самогонный аппарат.

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Бандеровец выступает на экологическую тему:
-Реки обмелели, леса вырубили... Ни жидовский Боинг утопить, ни москалей повесить...

Российские таможенники третью неделю пытаются сжечь санкционную птицу Феникс.

Отец говорит дочери:
- Дочка! Этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него
замуж!
- Папка, мне не нужен красавец.
- Дочка, я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от
жизни!

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

-Милый, раньше ты ходил в парк играть с друзьями в шахматы, а сейчас
перестал. Почему?
- Скажи, а ты стала-бы играть с тем, кто во время игры жульничает, а
после того, как проиграет, лезет драться?
- Нет.
- Вот и он не стал.

- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.

Главные новости: На прошедших 4 декабря выборах в государственную думу
неожиданно для всех большую часть голосов собрала партия Евнухи России.

Гимнаст по ошибке вместо допинга принял виагру. Его выступление на коне зрители запомнят надолго.

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

- Господи пошли нам в семью спонсора, всё равно кому - мне, маме или бабушке.

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

Есть настолько привередливые женщины, что, даже когда появляется их принц на белом «Лексусе», машина для них оказывается не того оттенка!

- Холмс, с какого такого бодуна Камилла, супруга принца Чарльза потребовала теста принца Уильяма на отцовство новорожденного Его Королевского высочества принца Джорджа Александра Луи Кембриджского?
- Элементарно, Ватсон: блудливая свекровь никогда не будет верить невестке!

История про отличных соседей начинается с вопроса: - Какие соседи?

Деньги движущая сила спортивности.
Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего.
Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Неожиданные новости.
"Мы пираты, а не хуйлорашисты!" - с гордостью говорят сомалийцы, выполняя договоренности об освобождении захваченных кораблей!

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Довольно любопытно, почему в физике есть показатель преломления среды, но нет показателя преломления пятницы или, скажем, вторника.

Жена нового русского велит прислуге:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи
ноги.
Прислуга скоро возвращается.
- Ну что?
- Ноги обычные, а член толще, чем у вашего мужа.

запретить импотентам водить и обязать дорожную полицию всех строго проверять

- Марья Ивановна, можно мне сегодня уйти с урока?
- По какой причине, Вовочка?
- У меня дедушка умер, сегодня похороны.
- Ну тогда за вчерашнюю контрольную я ставлю тебе 17 двоек.
- Почему?!?!
- Потому, что, по моим подсчётам, это твой 17-й умерший дедушка!

Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.

Гераклит учил: все исполнено богов; ему уподобляясь, православные патриоты учат, что все исполнено агентов Госдепа и Королевы Аглии: картофельный куст на вашей даче засох потому, что рядом стоит агент Госдепа и вредит ему; ваш сортир забился потому, что над ним день и ночь бдит со злым умыслом агент Королевы Англии и...

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Президент приехал с визитом в одну из психиатрических клиник столицы.
Ему все показали, пообщался с пациентами, и вдруг спрашивает у главврача
перед уходом:
- Скажите, Иван Иванович, а как Вы определяете, что больной выздоровел и
его пора выписывать?
- Все просто, Владимир Владимирович: мы предлагаем больному небольшой
тест для определнеия его нормальности.
- Да? И какой?
- Даем больному кружку и чайную ложку и просим освободить ванную,
наполненную до краев водой, от последней.
- Ха-ха, ну это же совсем просто! Всем ясно, что нормальный человек
возьмет кржуку!
- Нет, Владимир Владимирович, нормальный человек как раз выдерент
пробку...

Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу.

- Ты это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...

Предлагаю возвращаться к прошлому целиком.

Фраза "Как заявила госпожа Иванова нашему корреспонденту..."

должна звучать "как заявила госпожа Иванова нашему холопу Ваське..."

Другие анекдоты: