АНЕКДОТ РУ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 8

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 72

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

Попрошайка на улице прохожему:
- Уважаемый, разрешите обратиться?
- Кошелёк возмутится!

Экономические кризисы возникли после ввода в товарно-денежный оборот бумажных денег, поскольку их можно печатать в любых количествах. Теперь, когда появились электронные деньги, которых даже печатать не надо, нас ждёт полный прогрец.

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

Знаете ли вы что количество заключенных на 100 000 человек составляет:

В Финляндии: 55
В Таджикистане: 121
На Украйне: 167

В России - 447, но скорее всего, это вранье и на самом деле больше 650

Вывод: отделение от Руси Святой резко снижает уровень преступности, и чем раньше оно произошло, тем уровень преступности меньше.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

- Тамара Петровна, у Вас сегодня такие стринги!
- Это я их одела, чтобы подчеркнуть свою попу.
- Ой, извините, я на нее не обратил внимания.

-Гитлер был на четверть евреем.

-Ага, а основатель куклуксклана - на четверть черным.

-Издеваешься?

-Первым начал.

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На совке: “пид час купання трыматыся за рукоятку”.

Москвичам которые постоянно жалуются на смог и неприятный запах поможет ОМОН, который может бесплатно отбить нюх всем желающим.

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Между властью и населением образовалась пропасть, куда сливаются финансовые потоки.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Если я не ошибаюсь, по-чешски "ЛУКАШ" - это ТЫКВА...

По крайней мере, поручик Лукаш ("ШВЕЙК") имел именно такое происхождение фамилии...

А недавно показали "Карету Кума Тыквы" и "Выборы Кума Тыквы"... И жуткое количество "Лимончиков" с саблями наперевес...

Джанни Родари оказался провидцем !

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Девушка была такая страшненькая, что на конкурсе красоты пообещала отдать на благотворительность обе почки и печень.

Одна нога здесь, другая там - судьба разбросала

В МГУ имени Садовничего … извините, пока еще Ломоносова... открылся еще один комический факультет… А, нет, ошибся – космический. На момент распада СССР их было 16, сейчас более 40. У меня вопрос как у выпускника 1980 года: Садовничий, когда ты нажрешься?

У молодых ветер в голове, а у стариков — значительно ниже.

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади наш советский Иван
(вариант - Тарас), и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
- За что?
- За то, шо Хрыста нашого розпьялы!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и шо? Я тильки вчора узнал!

Другие анекдоты: