АНЕКДОТ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА ПУТЯ

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про печника

Анекдот про танк

Анекдот про два путя

Анекдот для взрослых

Анекдот про два путя.

Октябрь создан, чтобы влюбляться, смотреть сериалы, укрывшись пледом, и заниматься хорошим сексом.

Позавчера в США и других англоязычных странах традиционно праздновали Хеллоуин, это их праздник по заключению сделки с нечистью. С конца XX века, в ходе процесса глобализации, мода на атрибутику этого праздника возникла также в большинстве неанглоязычных стран Европы и в России , но называется он в России почему-то ХОЛУИн, что за холуи празднуют, я так и не понял.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

-Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что
вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её
нам для полного счастья и не хватает!"

На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка.
Русского.
Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!

Сидел бы дома, но страсть к наживе гонит на работу.

Где-то в параллельной вселенной белому медведю кинули живого козла. Онлайн-шоу о дружбе животных набрало миллионы просмотров.

О предпочтениях: В детстве любимым фильмом Алексея Навального была лирическая комедия «А я шагаю по Москве», Путину же, очевидно, больше по душе «Приказано взять живым».

Двое разгадывают кроссворд:

- "Самая знаменитая в мире террористическая организация". Первая "А", последняя - "а".
- Америка.
- Одной буквы не хватает.
- Напиши с двумя "р".

Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

Сноуден раскрыл ужасную тайну - что означает глаз в треугольнике на долларе?
Оказывается, это Госдеп подглядывает в дырку в заборе.

Недостаток занятий в спортзале в том, что не только увеличивается мышечная масса, но и лицо трансформируется в морду.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!

Приходит чебурашка в магазин и говорит дайте мне пожалуйста пепесинов ему говорят какие пепесины чебурашка говорит ну такие они ещё оранжевые нет у нас ни каких пепесинов ещё раз скажеш чёнибудь и я тебя вон с Пушкиным повешаю чебурашка говорит ну пепесины они токие круглые повесили чебурашку возле Пушкина он говорит ему Пушкин а пушкин тебя тоже за пепесины повешали

Все россияне обладают фундаментальными познаниями в медицине, экономике, политике и педагогике. Но в неудаче уринотерапии "малахову" виноваты кто? Врачи, конечно!

Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!

Оказывается, эти суки на Россию ещё и климатические санкции наложили!

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам:
- Сэр, кошелек или жизнь.

Немецкие СМИ: Танки бундесвера в Литве будут устрашать Россию.

---

Чувствую не зря Сергей Кужугетович приказал копию рейхстага для тренировок построить.

:)



Роман Мозжухин

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Пошли однажда в поход:
Жопа, Насос и Треугольник.

Из серии "загляни в будущее через 60 лет" или "зверинное лицо капитализма". В 1954 году журнал Крокодил назвал анекдотом года следующий анекдот: "Ахметов призвал рабочих своих предприятий выйти на забастовку против Федерализации Украины и государственности Русского Языка". Рокфеллеры и Крупы отдыхают. Я лично плакаль.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Долбабаёб

И вошёл Иисус в храм и изгнал всех торгующих. И ушли они с миром. И теперь все дороги ведут к храму через торговые улицы.

На техническом форуме:
- А как надо термопасту мазать? Разъясните простому обывателю.
- Не как "Нутеллу" в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

Другие анекдоты: