ПЛОСКИЙ АНЕКДОТ

Плоский анекдот про ёжика / Слава Гинда

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Евгений Петросян. Анекдоты

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

СУПЕР АНЕКДОТ))))СМОТРЕТЬ ВСЕМ))))

Прикольный , супер анекдот !

Анекдот про кубик Рубика

Анекдот про собак. (Joke. Dogs in a veterinary clinic.)

Анекдоты. Вова почему камбала плоская? СУПЕР прикол))

На призыв "не валяй дурака Америка", Америка включила дурочку Псаки

Города-побратимы - Амстердам и Южно-Кокаинск...

Вот если бы знания передавались половым путём!

-Дорогая! Как врач, скажу: это - сифилис. А как муж - убью, курва!

— Прикинь, мы вчера курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну, и чё кот?
— А ничё — с нами сидел, курил, смеялся...

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

День учителя. Отличники ведут уроки у первоклашек. Физика:
-- Как-то Ньютон прогуливался по яблоневому саду. Сел под яблоню. Ему на голову упало яблоко. Он сказал: Все тела на планете притягиваются друг к другу. Вовочка (В):
-- Нет, он сказал БЛЯЯЯТЬ! Отличник-учитель (О):
-- Материться категорически запрещено! Закон Архимеда:
Архимед сел в ванну с водой. Когда он сел туда, вода вылилась на пол. Архимед сказал:...
(В): Бл%, опять воду разлил.
(О): Материться категорически запрещено!
(В): Сук@, заткни свой рот!
(О): Бл@, че это за класс! Я ухожу! А ты, сопляк с бл@#ским ртом, я ж говорил: МАТЕРИТЬСЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!

- Видел, как на Майдане полицию сверху из брандсбойда поливали? При температуре минус 10 градусов? Горячие головы остужали.А потом их еще и Президент матом покрыл.
- Ну, да.Путь в Европу от говна расчищал...

25.07.2012 австриец Феликс Баумгартнер совершил прыжок из стратосферы с высоты 29 км. Рекордсмен поделился секретами своей амуниции - ну, там, конструкцией скафандра, устройством шлема... Но особенно гордится своим ноухау - надёжно приклеил яйца скочем, чтобы не оторвались при раскрытии парашюта на скорости 862 километров в час.

- Вовочка, кто перешел Рубикон?
- Ясно кто - Кубикон!

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?

Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена".
Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...

В честь Дня Победы аэростат "Россия" совершил перелёт с Кубани в Крым. Во время перелёта митрополит Керченский Платон освятил с воздуха Керченский пролив.

Платон заявил, что во время следующего перелёта он освятит всю Россию!

Крепко жму горло, искренне ваш, Путин.

- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон посторонний  проник!
- Что он делает? 
- Он икает  сильно ! Говорит,  он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал  пиво с водкой мешать!
- Так,  чучело.  Из параллельного мира полицию вызывай, сюда  еще  раз  позвонишь, приедем, и тебе и двойнику пюндюлей дадим!

Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.

Уважаемые дизайнеры! Сделайте так, что-бы в моду вошли джинсы с дырками между ног, а то мои чаще всего там протираются.

- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

Чтобы сесть вовремя на унитаз - мало успеть добежать, надо ещё штаны успеть снять.

-Что общего у С.М. Ротару с самолётом Ту-154?
-У обоих голос не подходит по уровню шума для ЕС и США.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает:
- Ну, как?
Заяц отвечает:
- Не стоит.
Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

Лучшие самолёты-невидимки - на Украине. В небе их никто не видит!

Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите.
Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно!
С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20%
Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!

Мужик ждет жену с работы. Привычным движением одевает фартук и готовит ужин. Между делом думает, вот я ее сегодня оттрахаю! Поздний вечер, ужин уже остыл , наконец звонок в дверь, На пороге жена. Запах крепкого табака, водки и пива. Взгляд строгий. Мужик сразу понял что тарахть будут его!
В том числе и за остывший ужин и помятый фартук… ©

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу е*у!

- Ну смотри, только не кури…

В СССР целину в Казахстане поднимали, забросив Россию – ныне такая же ситуация с Донбасом, Крымом и Сирией.

Не грех запутаться в симфониях Брукнера, только не пропусти киоск с журналами, ну тот, который на углу, возле остановки общественного транспорта. Я уже поела сосиски и немного сыра. В 6-00 я сижу рядом с картинками и готова их продать за небольшие деньги. Кстати, больше ни один журнал не перепечатывает анекдотики с анекдот.ру. Я сама их все проверила. (В жопу Брукнера.)

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:

- Дай потрогать…

- Не, не дам, у себя вон ты уже оторвала…

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Монгол - это мангал по-вологодски.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

Другие анекдоты: