АНЕКДОТЫ ПРО МНОГОДЕТНЫХ

Жириновский о жизни проституток. До слёз!

Многодетная мать... Хорошие анекдоты

Анекдот " Многодетные "

Взгляд снизу на анекдоты. Вечерний Ургант. Фрагмент выпуска от 29.03.2019

📌Анекдот про беременность

Анекдоты Соловьёва про школу, национальности, женщин!

Жириновский о многодетных матерях. Грубо но правда.

16 многодетных минчанок наградили орденами Матери в Международный день семьи

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот про грузина, совет друга и учителя

Простую русскую буфетчицу любой сенегал обидеть может.

Если в России есть суверенная демократия и суеверная власть, то отчего не быть и сувенирной религии?

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

Николай Валуев нашел Снежного Человека!
Утром с похмелья в зеркале.

Интересно, сколько времени – подумала Леночка и посмотрела на градусник…

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.
Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...
А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопал в ладоши… Старушка улыбнулась -- Вот ЭТО - помню… А на хрена я в этот троллейбус села — убей бог не помню…

Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

В России меняют шило на мыло, на Украине - яника на пряники.

Владимир Путин: «Я стараюсь не лечиться, а заниматься спортом».
А лечиться уже надо...

Бармен спрашивает постоянного посетителя, поглощающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это всё мой семилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Всё гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша восемнадцатилетняя няня.
- А, не говорите ерунду! Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно. Это паршивец проколол булавкой все мои презервативы!

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!

Кругом ограбления, воровство, убийства. А мне талдычат про то, какие страшные были лихие 90-е...
Да я тогда, бл@ть, в снежки и прятки играл!

А ты помнишь обещание о том что к концу 11 года должны убрать турникеты у автобусов?

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!

Приходит дед Мороз (вариант - дева Мария) к психиатру:
-Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

От гота в полной боевой раскраске, увешанного черепами, я ожидал услышать всё, что угодно, кроме:
- Здравствуйте, я продавец-консультант фирмы "Орифлейм"!..

Облысел. Отпустил бороду. Сегодня жена порадовала:
-Тебе бы голову перевернуть кверх ногами, чтоб волосы сверху, а лысина снизу.

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Акция! Доживи до 18 и получи путевку на год с бесплатным проживанием, питанием и различными ежедневными мероприятиями! Наш спонсор - ряды вооруженных сил...

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

- Владимир Владимирович, в интернете снова смеются над вами и форумом!
- Срочно звони Панину!

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Дмитрий Анатольевич, я извиняюсь, а Вы там у себя за что держитесь?

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала
Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович,
кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

Другие анекдоты: