СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ СМЕШНЫЕ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ для детей ПРО ОСЕНЬ от ЖЕНИ ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Анекдоты для детей. Смешные детские анекдоты про животных!

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Анекдоты для детей от СОФИКОША ТВ Короткие и смешные анекдоты для детей Шутки 🤩 ТОП ДЕТСКИЙ КАНАЛ О

Самые смешные детские анекдоты для детей. На Международный день детского телевидения и радиовещания

Пожалуй,самый невкусный фрукт - это манда...Рины!!!

Поспорила компания за пивом кто назовет самое большое число. После трилиардов и сикстилионов один говорит "Дохуя". Все в недоумении - требуют обьяснить. "Железную дорогу знаете? Идете вдоль рельс, считаете сколько шпал. И как только досчитаете до "Да ну его нахуй" то ето буде ровно половина".

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?

Мужик торопится домой-страшно хочет по-маленькому.Как назло,седьмой этаж,а лифт не работает.Кое-как,на ходу расстёгивая ширинку,буквально доползает до родного унитаза и...картина маслом-на унитазе сидит тёща в ночнушке и с плеером,из наушников слышна группа ,,Братья Грим,,.
Немая сцена.Зять первым не выдерживает:
-Ну что застыли,мамаша ? Хло-о-пай ресницами - и взлетай !!!

Закон, что дышло - никто не знает, что это такое.

Ямайские указы. Так говорил Заратустра.

Невестка сидит вечером шьет вместе с бабушкой свадебное платье.
- Бабушка, вот ты мудрая женщина, жизнь прожила... Скажи, как мне лечь к мужу в первую брачную ночь: боком, спиной, лицом?
- Внученька, как не крутись, все равно тебя ...

В отличие от хера Турецкого, Платон Лебедев не стал менять имя.

Жили два друга. Один деревенский другой городской. Приехал как-то
городской к деревенскому в гости. Набухались. Утром городской спрашивает
у деревенского: Слушай что вчера было ничего не помню. Деревенский
отвечает: Да ты вчера набухался, погнал я тебя в жопу и трахнул. Так что
1-0. Городской: Да ты чо гонишь что ли!? Деревенский: Ну так получилось.
Так что не обессудь. Проходит время, деревенский приехал к городскому в
гости. Набухались. Утром деревенский спрашивает у городского: Слушай что
вчера было, ничего не помню. Городской: Да ты вчера набухался, погнал, я
тебя в жопу и трахнул. Так-что 1-1. Деревенский: Да ты чо, я же в
прошлый раз пошутил. Городской: Ну тогда 1-0.

«Тойота Моторз» продала все свои акции «Тесла», чтобы ненароком после моделей X и Y не увидеть модель Й.

Надпись на монументе погибшим курсантам:
"Они тоже хотели трахаться, как мы. Помним. Скорбим. Бивис. Батхед".

В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.

13.12.16 Российский посол в ООН заявил: "Детей в Алеппо присыпали пылью."
20.12.16. Российского посла в Анкаре присыпали пылью

Захожу на кухню, вижу - жена дергается в конвульсиях, держа в руке электрочайник. Хватаю швабру, бью ее по руке, чтобы освободить от электроприбора. Сломал ей руку и швабру тоже... Оказалось, блядь, что она слушала музыку в наушниках и приплясывала в такт!

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

- Г-н Путин, а что с Роем Джонсом?
- Он упал.

- Г-н Задорнов, почему упал Рой Джонс?
- Он упал, потому что на него подействовала сила гравитации Земли. И еще - потому что он тяжелее воздуха.

Звоню на Родину - у племянника большой палец в гипсе, на ногу домкрат упал. И тут я вспомнил классику: "И падали вниз стремительным домкратом". 85 лет назад Ильф и Петров, оказывается, такую возможность предсказывали.

Если Ксении Собчак рассказать смешной анекдот, она может громко поржать.

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

Религиозные обряды по-советски: в храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Новости прессы.
Вчера был закрыт журнал "Свет и световое оборудование" за скандальную статью - обзор рынка абажуров...

Депутат Верховной Рады Украины Геннадий Москаль стал ответчиком по иску
бывшего президента Украины Виктора Ющенко. Причиной обращения в суд
стало заявление Москаля о том, что он, Ющенко, намерен добиваться
получения американского гражданства.

Истец указал в обращении в суд, что слова Москаля опорочили его честь и
достоинство будущего американского гражданина – добиваться ему ничего не
надо: он – муж и зять американских граждан, отец трёх американцев и,
главное,- американский сукин сын, достаточно успешный решивший
поставленную задачу – развал Украины.

РОссия подала заявку на проведение Олимпийских Игр 2024 во Львове.

Советский священник из колхоза читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его поздно вечером к себе домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
- Т-с-с! У меня родители дома, спят уже сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама в тюрьме надзирателем.
Парень думает: "Блин, куда я попал?"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень думает: "Ну её на хрен, надо сматываться!"
Девушка:
- Хочешь провести незабываемую ночь?
- Да!
- Помогите! Насилуют!!!

-Морозко, ты хочешь меня распять?
-Да нет, Настенька, раз десять...
(-Морозко, что ты имеешь в виду?
-Настенька, что имею, то и введу.
-Морозко, ничего у тебя не выйдет!
-Зато замечательно войдёт.)

Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - жуликов и воров.

-Не ради славыыы,не ради забавыы!!!-Петрович,успокойся.Сегодня выдадут зарплату.

Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.

Челябинское радио спросили, почему самые лучшие снайперы женщины?
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!

Другие анекдоты: