АНЕКДОТЫ О РЕВОЛЮЦИИ 1917

С ДНЁМ 7 НОЯБРЯ! РЕВОЛЮЦИЯ 1917 ГОДА БЫЛА ОШИБКОЙ ИЛИ..???АНЕКДОТЫ О РЕВОЛЮЦИИ!

АНЕКДОТ ПРО ЛЕНИНА, РЕВОЛЮЦИЮ И РАБОТУ. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

День Октябрьской революции. Анекдот про революцию.

Анекдот про Революцию Достоинства

Два гондона - анекдот от Шендеровича

Александр Новожилов анекдот про революцию.

День Октябрьской революции 1917 года Помните этот Праздник?

новожилов - анекдот про революцию

Фронтовик о революции 1917 г., ошибках Ленина, Сталина, Гитлера

анекдот про революцию

Насмотрелся на клоунов в Раде.
Загрустил, Пушкина вспомнил...
- А каково без ума, без таланта да ещё и
родиться в Украине?

Грыжа по латыни Hernia. В девятнадцатом, кажется, веке, как и в наше время существовали молодые люди, не желающие отбывать воинскую повинность. И, представьте, находились и врачи, которые за определенную мзду ставили фальшивый диагноз, на основании которого призывник-халявщик получал "белый билет". Модным диагнозом для этой цели была грыжа. Hernia. Херня, по-русски говоря.

Страдали хернёй исключительно небедные молодые люди, имевшие деньги на подкуп врача.

Русскую женщину можно, благодаря великому и могучему, обласкать, поласкать, приласкать куча вариантов да даже просто заласкать до смерти. Англичанку можно только тупо вы...ть. Красивую даже пару раз.

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что опять поднабрался опыта на стороне?

из серии "взял зонт - дождя не будет":
какая ... летнюю резину обула?

Автомобили, доставившие гуманитарную помощь в Донецк и Луганск, вернулись в Россию пустыми.

Ne stOit pugat' ezha goloi zadnizei.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, глупый человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения…

В чайной ложке воды атомов в восемь раз больше, чем чайных ложек воды в Атлантическом океане.

Владельцы кооператива "Озеро" качают деньги из-под земли, а простые дачники закапывают их на своем участке.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Пожалуй, живого...

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

ИзЧАТие ада...

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

9 лет: обожаю делать потягушки в постели.
29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги.

В деревне дна поруга рассказывает другой:
— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Дополнение о плюшевых смишках:
негр в постели девушки оказывается раньше, чем плюшевый мишка.

-Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваш тесть упал в реку, то это - несчастный случай. А если его
спасли, то это - несчастье.

как честное правительство - при вылете из ЧМ , обязано снизить НДС и пенсионный возраст

Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только
жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских
сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.

- У тебя голова, как компьютер!
- Чё, такая умная?
- Квадратная!

После Евровидения у русских появилось еще одно ругательство:

1. Если кто-то напортачил: "Кончита-ж ты бородатая..."
2. В постели кончившему мужу с бородой: " Кончита ты моя бородатая..."

Ну и так далее.

Пожелал от души другу на день рождения всего доброго и царствия небесного. А он почему-то обиделся...

- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем.
- Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.

- Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

З неба зірочка упала
Не коханому в матню.
Я вогонь коректувала:
Розірвало кацапню.

Почему Ольга Голодец такая умная, а училась в "прямоугольных" классах?

я вот че понять не могу,
Если капля никотина убивает лошадь
а эта Ваенга снова стоит одна, и снова курит
то когда же наконец она сдохнет?

Предлагаемая поправка к «Закону о полиции»:

«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную
пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или
преимущество при зачислении в полицию.»

А я не буду тонировать машину - я симпатичная!!!!

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь,
чтобы в журнале Форбс.

Новый год 2013. Студент спрашивает: а можно поменять год, я не люблю число 13.

Раньше в цивилизованном мире, для успокоения души, лопали шарики от упаковки, теперь лопают шарики от геморроя. Друг у Друга. Для успокоения.

- Добрый день!

- Здравия желаю!

- А вы точно священник?

- Так точно!

Мой прогноз - В 2012 году, Россию ждёт небывалый подъём ВВП, хотя нет.
Почему небывалый!? Он уже бывалый, Президентом был! ХИТOFF ©

В Липецком отделе полиции скончался задержанный,покусавший двух полицейских.Отравился,однако...

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно
напилить...

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Другие анекдоты: