АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ ПРО ВОВОЧКУ СМЕШНЫЕ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Самый смешной АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

📌Анекдот про Любовника

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

Путин помирился с Эрдоганом и сейчас патриоты, кричавшие, что никому эта Турция и даром не нужна, первыми ломанутся за дешёвыми путёвками.

Две подруги перед свадьбой одной из.
Та, которая не выходит замуж, предлагает:
- Давай, Настенька, соберемся перед твоей свадьбой и тряхнем, как раньше!
Вторая, та, которая замуж собралась, соглашается:
- Давай, конечно! А кого позовем?
- Надо позвать 64 мужика...
- Можно, конечно. Только почему 64-то ?
- Ну как же! Половина из них все равно сразу напьется. Половина из оставшихся окажутся голубыми. Половина из оставшихся - импотентами. Из тех, кто останется, половина будут щуплыми и не интересными с половой точки зрения. А вот остальные нам уже и пригодятся.
- Постой, - говорит та, которая собралась замуж, - Нас двое, а останется-то четыре.
- Правильно, четыре. А вдруг нам захочется по два раза.

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому:
- Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
- Ничего страшного! Мороз ведь!
- Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!

Россия не будет участвовать в гонке вооружений! Не мешайте пилить бабки!

Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин.

И о погоде: в Лондоне +24, по ощущениям +20, в Париже +28, по ощущениям +25, в Москве +18, по ощущениям - надо выпить.

Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.

Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией.
С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему
вагон словесного поноса.

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Офис сбербанка: председатель правления вызывает начальника службы
безопасности.
– Завтра взломаете сервер конкурентов и обрушите их акции. Если не
поможет, тогда вот это – кладет на стол автомат Калашникова.
- Позвольте, но разве мы не одни в России?

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

Дураку и начальнику полработы не показывают.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

- А тебе, Марфуша, кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

Рыба гниёт с головы, но Америка с Обамы.

Изобретатель всплывающих баннеров извинился перед человечеством
Видео с извинениями признано самым жестоким садо-мазо-гей-порно за всю историю инета

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

СССР. 50-ые годы. Американский турист

В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.

Пришёл Путин в Сбербанк за кредитом. Спрашивают, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: миллиард на обустройство России.
Менеджер думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата маленькая, скоро его увольняют с должности, да и хрен засудишь, если что. И отказать боится, всё-таки президент.
Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: "Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать Военный Заём, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось - революция, хаос, диктатура пролетариата. Кредит так и не вернули".
Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: Вам дать долларами или евро?

-Бабушка! – кричит внучка,- я видела аиста, который приносит детей!
-И где же ты его видела? - недоумевает бабушка.
-Мальчик в садике показал. Но аист у него маленький и без крыльев?!
-Успокойся! Когда аист подрастет, крылья у него появятся …
Акындрын – 4.05.12

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

Хирург патологоанатом и Вовочка сотрудник органов.
Хирург:
- Начинаем операцию по вскрытию трупа.
Вовочка:
- Саркофаг не вскроешь, бронебойный, пиши умер от удушья.

Другие анекдоты: