АНЕКДОТ КУПИ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ

Семён Слепаков: Курица

я весёлый таракан

Цыпленок жареный (аккорды)

Барби и Штеффи в магазине. Платья для Барби. Одевалки

Avenue Q - Full Show - Midvale Main Street Theatre

Запрещенная реклама (подборка).

Потеряевка ждёт новых потеряевцев. 16.03.2015

GARD CAN

- Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей!
- Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.

- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...

- Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя,
госнаркоконтроль, уйду!
- Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!

На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину из своих 300 лет?

Тяжело жить в стране с великой историей.
Будят тебя утром: "Вставай, Берлин брать пойдем!"
А ты думаешь: "Ну опять!"
И так во всем.

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

- Владимир Владимирович, вопрос: "Как человек может шесть раз за 10 лет менять форму ушных раковин?"
- А хрен его знает! Я - Владимир Владимирович всего неделю как!

Союз африканских людоедов рекомендует не покупать клиентов диетологов. Хотя сами диетологи на порядок дороже и на два порядка реже, но они не просто вкуснее, но еще и дают при приготовлении самый вкусный сок при испуге.

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

Владимир Владимирович, у вас табакерка есть?
Не курю.
Жаль. Табакеркой было бы гуманнее, чем лыжной палкой.

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.

Россия объявила о возможности ввода войск в Украину.
Испуганное правительство Украины побежало за советом к Саакашвили?
- Михаил, ты уже это проходил, всё знаешь, что нам делать?
- Запасаться галстуками! - Ответил Миша, смачно причмокнув губами.

karikatura Вспомним, как все начиналось-vsvejtes kostrami sinie nochi kot Gavrila 2 ya pochitaju nemnogo potom napishu

Власти Украины запретили импорт в страну медицинской ваты, сахарной ваты и стекловаты.

жЫрЫновскЫй

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Запись какого-то избирателя в бюллетене для голосования: "В сортах говна
не разбираюсь".

Кто с мячом к нам придёт, тот с кубком и уйдёт.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

Если во время телетрансляций с ЕВРО 2012 внимательно присмотрется к футболкам сборной Украины, то можно заметить надпись, вышитую маленькими синими буквами на желтом фоне - "Министерство здравоохранения Украины и Федерация футбола Украины предупреждают лиц с сердечными заболеваниями - боление за сборную Украины опасно для вашего здоровья."

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

Новая книга из серии психология успеха "Как не испортить отношения, если испортил воздух"

Разговор подруг:
- Люська, слушай! А ты с моим мужем могла бы переспать?
- В общем-то нет.
- Это почему ещё?
- Да он ничем не лучше моего!
- Хм... в принципе, и то правда...

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.

На заседании правительства обсуждалась идея поставить состояние российских дорог под жесткий контроль. В Сколково разработано устройство, сочетающие навигатор ГЛОНАСС, G-сенсор, и подключение к мобильному Интернету. Если оснастить все автомобили таким устройсвом, то информация о каждой яме и даже маленькой ямке будет отправлена на центральный сервер РосАвтоДора, занесена в базу данных, и министерство будет иметь полную картину по стране. Госдума примет закон, обязывающий каждого автомобилиста установить такой прибор. Ведомство Ротенберга будет собирать плату за пользование прибором и направлять ее на содержание базы данных, ГИБДД будет проверять наличие приборов и штрафовать уклонистов. На первом этапе планируется выделить из бюджета 300 миллиардов рублей на создание проекта...
- Простите, а не дешевле будет залатать все дыры на дорогах?
- Не лезьте с вашими фантастическим прожектами. Такой вопрос даже не поднимался на правительстве.

Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!"
Порошенко: "И деньгами?"
Б. "Нет, всем, кроме денег"
П. "Тогда, нефтепродуктами?"
Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов"
П. "Оружием?"
Б. "Всем, кроме оружия"
П. "А чем тогда?"
Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

Две заповеди собаки:
1.
Если предмет движется – облай его.
2.
Если предмет стоит обоссы его.

Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.

Другие анекдоты: