ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

14 Игорь Маменко Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Дабавьте в шампанское мельдоний.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

В избирательных урнах покоится прах людских надежд

Судья смягчил приговор: зачитал его ласково, по-доброму.

Подпольные олигархи деньгами не сорят, они ими обклеивают свой подпол.

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

Господин модератор! Забаньте меня быстрее. Уже четыре утра, а мне завтра
на работу!

-Можно вон ту электронную книгу? -Можно,..а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? -Да! -И что же с ними случилось? -А я их уже прочитал!

Помимо акции «Ночь в музее» в Москве вводится акция «Ночь в Мавзолее», принимаются только индивидуальные заказы на всю ночь, мел для рисования круга выдаётся бесплатно.

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(

Оказывается, iPhone 4S в России может заржаветь! Именно на это пожаловалась жительница Волгограда Анна Хрястунова. Поданное женщиной заявление в Общественную палату было тщательно рассмотрено. Результатом стало письмо от Общественной палаты в адрес самого Тима Кука, рассказал глава комиссии по социальной политике, трудовым отношениям и качеству жизни ОП Владимир Слепак.
Если Кук не ответит, то Apple ждет суд.

— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель, он щавелится...

Глядя на то, как в США сегодня (подозреваем, не случайно) взрываются космические корабли, барахлят самолеты первых лиц, да и сами эти лица седеют на глазах приходишь к выводу, что эти самоуверенные янки еще так и не поняли, что это не они будут воевать с Россией до последнего украинца, а Украина будет дружить с ними до последнего американца.

Армянское радио спрашивают - Что делать Российским спортсменам на Олимпиаде без символики.
Армянское радио отвечает - Тот флаг под которым Вы сейчас выступаете (олимпийский), вообще то висит на главном флагштоке. Делайте выводы. А что делать - менять свои олимпийские флаги на национальные всех стран, что бы на закрытии сами знаете что произошло (братание).

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа…
Хотя прошло уже восемь лет, как мы развелись, но она до сих пор звонит мне после каждого своего раза!

В России выпущен "убийца айпада" - Каслинский завод чугунного литья выпустил новый планшетник "ай-пуд".

Поднимается цена на нефть - бензин дорожает.. Опускается цена нефть - бензин дорожает.. Исчерпаны возможности хранения нефтепродуктов - бензин дорожает.. Не исчерпаны возможности хранения - бензин дорожает.. Курс иностранной валюты поднимается по отношению к рублю - бензин дорожает. Курс иностранной валюты опускается по отношению к рублю - бензин дорожает.. Акцизы опускают - бензин дорожает. Акцизы поднимают - бензин дорожает.. Акцизы, налоги, курсы и т.д. не поднимают и ничего не опускают.. Вообще ничего не трогают - бензин дорожает...
Что не делай с российской экономикой - она все равно "прет вверх" семимильными шагами...

Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!

Телешоу "Вышка"!
Участвуют: Сердюков, Васильева, Билалов и другие видные казнокрады страны.
Достойных много, но главный приз - приговор к высшей мере - достанется только одному.
Поболеем?

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением ощущает, как стакан становится гораздо легче.

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!

- Странно как-то лихорадит соцопросы?! Выборы на носу?
- Нет. Это 10 миллионов Петровичей садяться вечером за компьютер, выпьют
по первой: вроде, нужны нам и нанотехнологии, и инновации, и
модернизация... Короче, поддерживают Медведева.
Выпьют по-второй: тут нужна стабильность!
По-третьей: поиск врага!!!!!
По-четвертой: шансон и ЛДПР.
- Ясно. По четвертой им не наливать!

Помню как-то, когда моему сыну было годика три,он сидел у телевизора и внимательно смотрел и слушал диктора передающего прогноз погоды. Тот говорил, что тепло,без осадков, ясно.
Последнее слово очень напрягло сынулю и он выдал,-"Что Ясно, а мне вот ничего не Ясно".

Путин пригласил евреев «Евросоюза» ехать не в Израиль, а в Россию – знает, что свои не вернутся. Надо же на кого-то валить все беды и прсчёты.

Многие люди предпочитают одну херню другой херне, и не догадываются, что есть ценные вещи.

Вот очень интересно. Чиновники, которые "забывают" задекларировать свою недвижимость, также и за услуги ЖКХ платят по ней?

В анкете при приеме на работу на завод по изготовлению "Протонов" появился новый пункт: "Любите ли вы фейерверки?"

Медведев подписал указ о повышении зарплат судьям на 30 процентов. Следующая, видимо, полиция. Остальных всех - под сокращение? С наступающим Новым годом!

Буратино:
-Папа, а как я появился на свет?
Карло:
-Тебя принёс дятел...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.

Ох, зря понервничала в самолёте светская львица, более известная, как светская кобылица. Ну, и кто у неё теперь после этого родится?

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Рожденный ползать-гад ползучий.

Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
- О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
- Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
- Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
- Может лучше выбрать ум?
- А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?

По телику сказали, что чем больше у России врагов, тем выше рейтинг путина.
Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить.

Другие анекдоты: