АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯНСКОЕ РАДИО

Армянское радио спрашивает...

Армянское радио (Популярный армянский юмор) Часть 1-я! Любимый номер всех армян!!!

Армянское радио- анекдоты. Белый попугай.

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Чапаев, Петька и армянское радио

Армянское радио (Популярный армянский юмор) Часть 2-я! Любимый номер всех армян!!!

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

АРМЯНСКОЕ РАДИО ОТВЕЧАЕТ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Добротный юмор (анекдоты) - Владелец жёлтого Ferrari

Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

В жизни у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

- Звери - не скоты.

Представитель Роскомнадзора Мария Смелянская сообщила что письма и посылки пересылаемые через "Почту России", могут содержать сведения о террористических организациях, в настоящее время ФСБ не обладает необходимой информацией для прочтения всех сообщений отправителей. "Такие действия представляют собой угрозу интересам РФ, жизни и здоровью граждан РФ", — сказала Смелянская.
Таким образом "Почта России" обязана хранить на своих складах все почтовые отправления в течении 2-х лет, а все эксплуатирующие организации должны, в течении 10 дней, сдать дубликаты ключей от почтовых ящиков представителям ФСБ...

Муж жене:
- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих
слов.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Тесть зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

- Ели Вам нечем особо похвастаться, кроме широты интеллекта и бедности, не рассчитывайте снискать успех у женщин - бедность их не возбуждает!

Штирлиц топил печку три дня,на четвертуй она...утонула.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Загадка: Маленький, с обструганой головой.
Суёт свой длинный нос в чужие дела из за золотых монет.
Удрал в "страну дураков" чтоб золотые монеты не отобрали.

Еще 10 охотохозяйств вдоль Волги отчитались за аренду угодий площадью размером с Монако по рублю за метр!

Дева мария уже не дева: побывала в совке.

В общем, вот тебе, друг, мой совет. Как только наткнешься глазами на словосочетание "пресс-конференция Путина", тут же закрывай свой Фейсбук, выключай свой телевизор, откладывай свой смартфон - и беги. Беги в магазин. Бери там хорошего пива. И пей.

-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня
по Хайфе на автобусе, а две местные
евгрейки рассуждают за моей спиной,
что приезжие из совка евгреи, как-то
не так пахнут, таки на меня намекая!
-А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато
в Биробиджане нас даже злющие комары
не кусали и что таки этот запах только
всякий «гнус» чувствует!

Московский зоопарк предоставляет бесплатный проход любой семье с фамилией Краснокнижная.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

В то время как Владимир Путин заныкивал перстень у бизнесмена его пресс-секретарь Песков как это следует из его признания стоял в нескольких шагах на стреме.

Раньше мы жили худо, бедно, но тут руководство страны повысило минимальную зарплату, и жить мы стали худо-бедно…

Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата. 
АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.

- Как вам не стыдно себя так вести? Вы обезьяна или всё-таки гомо сапиенс?
- Слышь, ты чё, меня пи****сом назвал?

- Его IQ совпадает с номером его квартиры.
- Я не знаю номера его квартиры, но хорошо знаю его самого, поэтому могу гарантировать, что квартира находится в первом подъезде, на первом этаже.

Из соображений толерантности, с приходом к власти Андропова (он же Либерман) слово "жидкость" заменят на "еврейкость".

Лучше умереть стоя, чем ничего ни стоя.

Другие анекдоты: