ЮМОР АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты Одесский юмор

Что делаешь? Малкину пишу и рисую! Ага, и от меня нарисуй! И Малкину,и Овечкину, и Зинэтуле Хайдаровичу Билялетдинову...

В толпе бастующих в Каталонии был замечен Жириновский со своим штабом.

Жандармы обложило все выходы, но Киселёв вышел через вход.

Сейчас точно 2018?
Ибо ощущение, что сегодня 34 декабря 2017 и всё дерьмо как было так и осталось.

Только в русских сказках бывет синее море.

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Северные корейцы - самая малосрущая нация в мире.

Какими же надо быть блядями, чтобы запретить секс-бизнес!

У всех эстрадных звёзд, работающих на первом канале, дома в красном углу за лампадками, висит портрет Константина Эрнста.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

- Жена внедрила в нашей семье термин «одноразовый мобильный телефон».
- Это как?
- Уже пятый за год теряет.
(с) Нестор Бегемотов

Губернатор приморья распорядтился, чтобы все автомобили федеральных и городских ведомст Владивостока, как минимум два раза в день посещали остров Русский. Мусоровозы, кареты скорой, милицейские машины и автозаки делают около 25 000 рейсов в день в обоих направлениях, что фиксируется специальными датчиками и камерами первого канала. Благодаря этому, в руках президетна оказались неоспоримые данные востребованности нового моста, что позволило аргументированно заткнуть пасть белоленточным госдеповским гандонам, имевшим наглость утверждать, что мост, саммит и сам Путин нихрена не нужны стране.

Приходят туристы к незнакомому озеру,спрашивают деда,плетущего корзину на берегу,-Рыба то у вас тут есть? -А куда же ей деться то! Проходит часа три...Поклёвок ноль. -Слышь,дед,а может тут рыбы всё же нету? -А откуда ей взяться то...

Странно: глаз Саурона в Москве, а все орки в Киеве

Я пополнил на днях свои знания,
поделюсь с тобой, пользуясь случаем:
слово "Пу" по-английски - фекалия,
очень мерзкая и вонючая!

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.

- А какой волшебницей?

- Бабой Ягой.

Сын Леонардо ДаВинчи не был таким гениальным как его отец, поэтому друзья звали его - НетВинчи.

- Слушай, ну что ты межуешься, сам же
говорил что чай на день рождения хороший
подарок.
- Да, но с этой жёлтой пачкой 3 слона
мы нелепо выглядим.

Когда Коломойский назначил 500 000$ за Пореченкова, стрелявшего по украинским военным, все ватники конечно, захлебнулись воем. Но Коломойский их успокоил сказав, что доллары будут холостые, да и убийство постановочным...

Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как будто не тебе в 7 утра вставать.

Любишь называть мою девушку "девочкой с характером"?
Люби и на три буквы ходить.

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Ну а поэтому, господа, и правительству уже "насрать".

Мастерски вырубленное топором, неописуемо никаким пером.

На Украину или в Украину? Честно говоря - что в лоб, что по лбу.

Волька:
-Хочу устрицы, фуа-гра и бутылку бургундского!
-А не пойти ли тебе на, наглый заморыш? Чтоб тебе удавиться на своем красном галстуке!
Волька:
-Хоттабыч, вообще-то я как-то иначе представлял себе скатерть-самобранку!

Ненавижу спойлеры до такой степени, что не хожу на фильмы, чтобы не испортить себе впечатление.

В бендеровских схронах нашего любезного отечества есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.

Если ты не можешь иметь то, что хочешь - то научись хотеть то, что
имеешь.

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.

Другие анекдоты: