АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНУЮ ЖЕНУ И КУКУШКУ

Задорнов - Часы с кукушкой

М Задорнов Пьяная жена возвращается домой в 4 утра

Михаил Задорнов Пьяная кукушка

Михаил Задорнов Пьяная кукушка

Анекдот про опытную жену.

АНЕКДОТЫ РЖАКА | НОВЫЕ РУССКИЕ И КУКУШКА

Раечка Бородач не дура, смешно очень

Анекдоты Юмор Смех Пьяная жена Взаимная подписка

Кукушка сколько любовников будет

COMEDY WOMAN. Камеди вуман. Ревнивая жена.

В супермаркетах Москвы появились пельмени с мясом белых медведей Северного Кавказа под фирменным названием «Слюшай, палчыки облыжешь, атвичаю!»

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Настенька, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиндюлей!

Муж с женой хотят купить машину, а денег не хватает.
Жена говорит:
- Сходи к соседке, может, одолжит.
Муж пошёл, через три часа возвращается и приносит деньги.
- Расскажи-ка, Ванюша, как ты умудрился деньги у этой скупердяйки взять? - удивляется жена.
- Взяла она пчелу, посадила мне на член, пчела меня ужалила. Потом затащила меня в кровать побаловаться. Вот так всё и было...
Жена смекнула это дело, побежала во двор, поймала пчелу, посадила мужу на член...
Через некоторое время лежат они на супружеской кровати, и жена ласково так говорит:
- Ванюша, а, может, нахрен эту машину, давай лучше улей купим!

Путин заявил, что никогда ранее не участвовал в выборах, что это
оказывается по истине интересная и захватывающая борьба за избирателя!

Челябинское радио спросили.
Чем отличается вагина от влагалища?
Оно ответило.
Вагина она пока не используется, если используется то уже влагалище.

К вопросу о бесполезности президента Германии:
Президент Молдавии Игорь Додон выразил возмущение высылкой из Молдавии российских дипломатов.

Сын олигарха возвращается из супер-элитной школы и плача жалуется отцу:
- Мне сегодня учительница пятерку поставила.
- Вот видишь сынок, если бы ты хорошо учился, тебе бы ставили одни
шестисотые.

не везет Рутковской с мужьями

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже..))))

Фура- дура, газель- молодец. На МКАД с 1 марта с 6 до 22 часов.

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - х*ли ещё делать?..

хуйло-сука лучше вешайся.

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.

Новое слово на рынке банковских услуг! - Кредит на взятку.
Данная услуга позволит заёмщику получить кредитные средства на любые взятки без залога и поручительства.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Оказывается можно не только с переменным успехом писать анекдоты. Можно
быть не менее успешным советником, а можно смешаться с себе подобными.
Но тогда нельзя будет писать анекдоты, нельзя быть советником и уже
нельзя смешаться с себе подобными. Потому что если ещё можно умудрится
поссать против ветра что бы не одна капля не попала на тебя самого. Но
вот посрать себе на голову уже ни как не удастся. Уровень уже не тот.

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

Ну теперь когда вы добрались прочитать и сюда я объясню почему вы ***.
Вы *** потому что поставили мне минус два. И теперь должны мне 1р А тот
кто поставил мне плюс два может рассчитывать получить 1р, но только из
того что я могу получить от вас ну и разница пойдёт в мой карман так как
желающих оценивать не имея на это ровно ни каких причин всегда больше
чем тех кто хоть сколько нибудь в состоянии творить. И оценивать как
правило в минус вот с этого и получится небольшой такой плюс. А вся игра
называется как и раньше ***отрон. Эх вот только жаль что играть мне моя
совесть не велит да вот, и Дима не позволяет.

— Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?

— Розочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать.

Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...

- Лучше не надо, Миша.

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…

Гуманитарный конвой им. хуйла – легендарная колона белых «Камазов», которую наблюдали наблюдатели ОБСЕ и другие наблюдательные граждане. Конвой кружит вдоль границ Украины, неожиданно появляясь и так же неожиданно исчезая, чтобы возникнуть где-нибудь в самом неожиданном месте…

По преданиям, конвой ведут российские военнослужащие, сложившие головы в боях за Новороссию. При встрече с людьми они пытаются передать несуществующий гуманитарный груз несуществующим жертвам придуманного хуйловскими идеологами геноцида в Украине.

Говорят, что встретить т.н. гуманитарный конвой – плохая примета.

Успей посмеяться над собой раньше, чем посмеются над тобой те, над кем посмеёшься ты.

СМИ: «Удержать позицию в Пальмире не удалось, российские военнослужащие отступили вслед за бежавшими сирийцами»… Значит наши контрактнике и на земле воюют, и блоггеры не зря говорят о 600 погибших.

Другие анекдоты: