ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ

Анекдот Встреча одноклассников после знакомства в Контакте не пошлый без мата

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Четкий анекдот про Путина и Порошенко на рыбалке!

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ ДЛЯ ДЕТЕЙ из СССР

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Апрельский ТОП-3. взрослые анекдоты Пошлого | ТOP -чики от Дэнчика. Смех. Угар. Приколы. Ржач.

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Увы... От нашей Великой Октябрьской революции в выигрыше оказались рабочие капиталистических стран, а не мы.Тоже примерно случилось и с нашей Великой Победой над фашизмом. Да и от Великой Перестройки мало народу пользы. Получается по Черномырдину: - Хотим как лучше, а получается как всегда... ерунда.

Чем гражданутее гражданин США, тем больше вероятности, шо он был в прошлом на Родине своей руководящим партийным или комсомольским работником.

Средства, предотвращающие беременность - внутриматочная спираль, противозачаточные таблетки, головная боль...

А мы напоминаем спонсор игр "синий кит" и "момо" пенсионный фонд РФ.

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

- Чем рабочие отличаются от депутатов Единой России?
- Первым за вредность положено давать молоко, а вторых я бы
направлял на принудительные курсы уринотерапии.

На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мёрзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Посмотрев хоккейный матч Россия - Словакия я вдруг осознал, что российский футбол не только болен. Он еще и заразен.

-Товарищ генерал вот у вас жена три дочери,как вы с ними справляетесь?Я с женой не могу справиться.
-Ну слушай солдат задача должна быть поставленна четко,коротко,лаконично....
-И все?
-И все,выполняю,выполняю, выполняю.

В конкурсе "Красава России-2015" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

Сидит Путин на заборе
В нефтегазовых штанах,
И никто не замечает
Что пройдемте гражданин...

Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.

Три стадии взросления мужчины:
— Он верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он не верит в деда Мороза (Иисуса Христоса).
— Он сам — дед Мороз (Иисус Христос).

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до 12 лет.
Раньше сядешь, раньше выйдешь.

Пора упразнить День Обмана (потому что все такие стали), и ввести День Правды – так хочется хоть одного в году!!.

- Папа, хочу почувствовать запах Невы!

- Легко, воздух "Кактус" делается в Питере!

Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".

Интересный малоизученный факт.Оказывается, в день независимости США 4 июля в обязательном порядке звучит увертюра П.И.Чайковского "1812 год". Мало того что их политики ведут себя как распоследние пидорасты, так они еще музыку нашу сперли для своих торжевств. И еще чего-то там про Крым вякают.

Идет Иван по лесу, забpел в самую чащу и видит - к деpеву
пpивязана Настенька, естественно обнаженная.
- Здpавствуй, Настенька, что с тобой пpиключилось?
- Змей Горыныч пpивязал и изнасиловал!
- Что же ты не кpичала, на помощь не звала?
- Да здесь кpичи - не кpичи, все pавно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоpишь...

Если вы встретите кота - каратиста,знайте,что в цирке Куклачёва открылась секция...

- Вот существуют гели. для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
- Скипидар. Вообще расхочется

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так
сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe
сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, блять...

Путин получил смс :
"Володя , ты уху ел? покроши укроп и петрушку"
"Хорошо" - отвечает ....
Только вечером он разобрался ,
что смс был не от Шойгу, а от Алины, про уху...
Но Псковскую дивизию было уже не остановить...

В цирке выходит конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.

Через некоторое время опять конферансье:

– Сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.

К концу представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:

– А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно, у него феноменальная память!

Другие анекдоты: