АНЕКДОТ ПРО ТЕСТЯ

Анекдот про тестя и зятя

Тесть знакомится с зятем. Анекдот смешной!

Тесть и тёща знакомятся с зятем будущим. Анекдот смешной!

Анекдот про тестя и зятя! Смешной

Теща решила проверить своих зятьёв. Анекдот смешной!

Анекдот про тестя

ПРО ТЕСТЯ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про ТЕСТЯ

Стихотворение про зятьёв, тёщу и тестя

Отличный Анекдот от Тестя

Курица - подруге:

-Я на тебя подам в СУП!

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

Российским умельцам удалось построить церковь без единой духовной скрепы.

Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Если человек все время соглашается - он дурак.
Если человек все время спорит - он псих.
Если человек соглашается с первым разумным доводом - он осторожный.
Если человек спорит с первым сомнительным доводом - он решительный.
Если человек приводит много лишних примеров - он растерян.
Если человек держится за один пример - он боится потерять мысль.
Если человек взрывается - значит ваш аргумент не бомба.
Если человек молча записывает - значит он скоро поставит точку.
Если человек меняет тон - значит ваша очередь поставить знак вопроса.

Путин – очень популярный политик.
Об этом говорит тот факт, что песню про него знают и поют во всём мире!

-Как написать "деградация" четырьмя буквами?
-"Мова".

Две блондинки:
— Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
— Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
— Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
— Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

-Чем пидерашка объясняет самовольное вхождение в Украину колонны «КАМАЗов» с гуманитарным грузом?
-Восстанием машин.

Лично у меня был секс практически со всеми знаменитыми красотками... Надо будет ещё прикупить снотворное и виагру.

- Слышали? За один пармезан будут давать два!
- Два пармезана?
- Два с конфискацией!

Ходить в гости надо со своим стаканом у которого встроенное потайное дно. Тогда можно будет уносить собойку.

Журналист: Скажите - удары по ногам это воспитание или пытки?
ФСИН: Вы что? Не смотрели Криминальное чтиво?!
Это был массаж ступней. А массаж ступней - это же ничего не значит.

Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от
энуреза.

Если в демократической стране народ каждый раз выбирает президента, которого назначил преемником предыдущий президент, рано или поздно президент назначит своим преемником себя самого.

А ИГИЛ разве не смотрит программы Кисилева, и не знает, что они с Турцией союзники, нефтью торгуют?

Поздравляю МИФИ с открытием кафедры Теологии.

Сергей, бывш. студент МФТИ

Окей, гугл, на что она обиделась?

В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

Дурная голова ногам покоя не дает. В -30 в мехах, а колени голые.

хуйло обратилось к экстрасенсу:
-Что светлого впереди у пидераши?
-Белые тапки.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

Ноутбук я забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону я разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. Помогите! Кто чем может сфоткайте мою еду.

- А вы замечали, что при просмотре выступлений Д. Псаки On-line - рука сама ищет кнопку Delete?
- Ага! А мозг сожалеет, что на твоём компе отсутствует кнопка Destroy!

У учительницы с большой грудью на первой парте сидит пять человек

dirizhablju:
Ничто так не сплачивает европейцев как фашизи и русофобия.

dirizhablju pomnitsya vy rasskasyvali chto is derezhablya vypali,

- Восподнях юности честное зерцало, какоже краша, запечатлею!
- Любимая, перед экзаменом старославянского селфи противопоказано!

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

- Слыхал, тупые американцы решили казнить сурка за несбывшийся прогноз.
- Если бы у нас казнили каждого, чей прогноз не сбылся, никто не стал бы работать в правительстве...

Что кричали россияне на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?

- Люся, у меня к тебе критический вопрос...
- Вася, еще мажется...

Если послали в жопу, не ходи туда. Там хоть и тепло, но сыро, тёмно и пахнет плохо.

Помню в детстве меня интересовал вопрос: Как нация Баха,Лютера,Канта,Бетховена и Шопенгауэра допустила к власти Гитлера? Сейчас вопрос снят...

- Папа, а что такое эхо?
- Это единственное в мире, сынок, что может помешать тому, чтобы последнее слово осталось за твоей мамой.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Другие анекдоты: