РАССКАЖИ МНЕ АНЕКДОТ

Друг, расскажи мне анекдот. Мост и яйца

Друг, расскажи мне анекдот. Поженились марокканец и курдка

последний анекдот

Расскажи анекдот

📌Анекдот про измену

Новый анекдот с субтитрами, анекдоты про светого Пётра, анегдоты короткие приколы новинки 2019г,

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

РАЗГАДКА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Русский анекдот

-Гена катался на санках вместо того, чтобы делать уроки, а дома говорил,
что ходит собирать лом. Как ты думаешь, кем станет Гена, когда вырастет?
- Журналистом.

- Помните, как в том старинном анекдоте про Крокодила и Чебурашку на велосипеде! Они едут, а им все Гаишники говорят: "Сними Сруля!!...
- Ну, сейчас, допустим, у нас, уже, теперь, есть в наличии, велосипед многоместный....

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

-Тесть новые зубы вставил за тыщу баксов! Теперь вежливый стал, в пререкания со мной вступать опасается...

Впервые за многие годы цены на водку превысили цены на книги. И тут Олег узнал, что некоторая литература «бьет по шарам» не хуже градуса…

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

Скандал на Первом канале! Сергей Шнуров станет новым наставником шоу «Голос»‍! Теперь проект поменяет название на "Пип-шоу"!

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...

- Сёма, вот скажи мне какую-нибудь умную вещь.
- Крокодилы ходят лёжа.

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

- Почему у нас решили, что увеличилась продолжительность жизни?
- Народ перевелся, зато много великовозрастных депутатов, деятелей культуры, членов правительства и прочих бездельников.

Голливуд. Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Клиент – адвокату:
— Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
— Понятно. А деньги у вас есть?
— Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.

По решению президента, так как реализация бюджета России сопровождается сплошным жульничеством, его надлежит уничтожать сразу же по принятии.

Дочь:
-Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

№ 14 за 21.5.11 во "Всякой всячине":
«я знаю, какая партия нужна России - партия топлива! » - не верно!

России нужна партия сдатчиков стеклотары. Эта партия превзошла ЕдРо,
Путин бы не преминул её возглавить и пошёл собирать и сдавать посуду, а
Медведев бы яростно изобличал недостатки в приёмке посуды и выгонял за
это губернаторов.

Городничий: Ну, что? Как вы думаете об этом?
Почтмейстер: А что думаю? Война с турками будет.
Аммос Федорович: В одно слово! Я сам то же думал.
Городничий: Да, оба пальцем в небо попали!
Почтмейстер: Право, война с турками. Это все француз гадит.
Городничий: Какая война с турками! Просто нам плохо будет, а не туркам. Это уже известно – у меня письмо.

Н.В.Гоголь
1836 г.

Давать своей девушке деньги после секса с точки зрения этики - нелепо, но логично.

В Москве побит пятый температурный рекорд с начала марта. Избитый обратился в ближайший травмпункт для снятия побоев.

Я ещё не совсем идиот, я только учусь.
© Иосиф Египетский

Россия видела, конечно, разные маркетинговые приемы, но сбывать излишки
туалетной бумаги путем организации Белой революции?..

Наши власти, принимая откровенно параноидальные законы, явно готовятся к будущему суду, чтобы их признали не преступниками, а тяжелобольными людьми.

Вот вам смешно, а фсбэшникам в Крыму еще воронки от украинской артиллерии копать.

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

в какой стране больше демократии?

если на демонстрацию в москве выйдут пидорасы - то их разгонят
если на демонстрацию в америке выйдут педофилы - то их всех пересажают

Голосуй, не голосуй – всё равно получишь хуй!

Точнее – два. Единых.

Но очень маленьких!

Кризис - это когда по телеку рекламируют люксовые тачки и бумажные модельки "танки, самолеты.." первым покупателям и так насрать, а у остальных денег только на раскраски, рекламщики не дураки

Когда я хотел подписаться именем "Негодяй" я бы не за что не подумал что
столько желающих быть негодяями и так мало отзываться на Сема. Поэтому
остаюсь ваш Сема. Конкуренции меньше.

Русские! Я вам предскажу, чем закончится борьба Русского Духа с Жыдомасонами! В конце концов (после того, как им заплатят или просто пообещают не бить) главные борцы и идеологи скажут, что по грехам вашим еще не настал час освобождения, а потому Жыдомасонов надо терпеть и подчиняться их власти до того, как через страдания вы не ответите до конца за свои грехи и беззакония.

Несколько ракет, выпущенных Россией по Сирии, приземлились в Иране и... попросили политическое убежище.

Порошенко почти час рассказывал Вовану про Крым и Донбасс.

Всё, что не убивает нас, делает сильнее.
Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека.

Не всегда муж и жена – одна сатана. Иногда - целых две.
Олег Бутаев

Лучше тыловые Мойша и Сара, которые шьют в тылу солдатам и партизанам кафтаны и сапоги,
чем фронтовые Володя и Даша, которые на фронте проливают кровь в схроне.

Один заяц разбогател от продажи лапши,собраной со своих ушей...

Юрий Лоза заявил, что наш президент - непрофессиональный коррупционер.

Другие анекдоты: