ЧИТАЕМ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Анекдоты

Анекдоты. Прикольное видео.

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдоты - про Вовочку

3. Читаем на грузинском. Анекдот про походные радости.

Сколько грибов в третьем бочонке?

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТЫ-CS:GO САМЫЙ УГАРНЫЙ МОМЕНТ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

6. Читаем на грузинском. Анекдот про кризис и олигарха

Одесский юмор! Смешные анекдоты про мужчин и женщин!

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости…

Священник добавляет:

— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.
- Неужели Медведев решился на операцию?!
- Ну не Жириновский же...

Как известно, в благословенной Америке запрещены советские религии.



Так что если подал заявление в ОВИР - гудбай, Иисус!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович встретил подвыпившего
туриста из Одессы – одноклассника
Миколу.
-Хай, Микола, ну как тебе наш
райский уголок?
-Здоровеньки булы, Хаймович!
Під шафе весь світ прекрасний!
Но, по мне, як то тут у вас всё
скромнэнько, грязнэнько и виадук
грохочет…
Будь ласка, Хаймович, поясни мені
шо евреям всё неймэтся найти свій
рай на землі? Ведь е же рай небесний!
-Рай небесный, Микола, это хорошо,
но если он таки существует, то туда
ведь ещё пробраться надо!

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

Фразу «взяться за ум» она поняла как предложение «охмурить декана»
и таки сдала сессию.

У меня дома +8, но верить нужно чиновникам.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

- Прохоров не паснул – бросил вызов Путину, будет баллотироваться в
Президенты... И я бы так на его месте поступил в ответ за полученное
унижение.

- В капле воды отражается океан – в Южной Осетии победил не «свой»
кандидат. - Какойта назначил повторные выборы.

- Россия забурлила, закипела, глядишь и взорвётся – открыть спускной
клапан надо срочно.

- К концу 2012 года будет не конец света, а конец Путинского расцвета.

О скока нам ашыбак трудных гатовит прасвещення дух

Рекордное похудение!!! 0,5 кг за 10 минут! Отечественное пиво с отечественными огурцами - лучше всяких импортных аналогов!

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

Армия НАТО защищает нашу землю.
Сало защищает наше телое.
Ганжубас защищает нашу душу.

Петр Порошенко

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Постулат: хотите знать реальные сроки дорожного строительства в России - увеличьте вдвое проектные сроки, а истинная стоимость таких работ находится умножением проектной стоимости на три.

Православные активисты поджигают кинотеатр, толпы мусульман скандируют "Аллах акбар".
21 век, технологии и наука? Нахуй! Мы в России.

Дятел живет, и даже не подозревает, что для людей он «долбоеб»… как и некоторые люди…

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Штирлиц стыдился изменять жене, поэтому любил только стариков и детей.

Школьный друг господина Утина, решил изучить основы интернет бизнеса, и по привычке рейдернул .. Яндекс.

И зачем люди деньги в чужом кармане считают – только сплошное расстройство они получают. - Это же сколько Медведев будет денег получать: как экс президент 75 процентов от оклада, как бывший председатель Газпрома дивиденды и бонусы в миллионы рублей, как ген.сек ЕР он тоже не за так, а содержание его как Премьер-министра обойдётся бюджету около в 3 млн. руб. в МЕСЯЦ… Плюс всякие добровольные пожертвования... - Мал Медведев - да да дорог.

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Блондинку можно занять на час, написав с двух сторон на ленте "Переверни".

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

С началом осени поэт Александр Сергеевич Пушкин с грустью говорил Натали, что его опять тянет к Анне Керн.
Любовнице же нагло врал, что ближайшие неделю-две ему придётся провести в узком семейном кругу, с тёщей, женой и детьми.
А сам, прихватив бумаги и чернил и весело насвистывая, уезжал на извозчике в Болдино.
И писал там, писал...

Анекдот, который я услышал сегодня в новостях по каналу Россия:
После разрушительного тайфуна "Хай-Ян" на Филиппинах, Российская сторона направила на помощь пострадавшим 2 самолета с нуманитарной помощью и спасателями, а США свой авианосец "Джордж Вашингтон".
На сколько я могу понимать, американские авианосцы поодиночке не гуляют, с ними до десятка кораблей поддержки и подводная лодка.

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", - говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", - подумал солдат, - "и я бы немного поспал".

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Как сдают вступительный экзамен по физике в разных институтах.
В элитном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?

В обычном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?
Варианты ответов: 1) В амперах, 2) В сантиметрах, 3) В килограммах, 4) В градусах.

В гуманитарном вузе: А не в амперах ли измеряется сила тока?

В военном училище: Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответов: 1) Да. 2) Есть! 3) Так точно! 4) Слушаюсь!

- Вчерась шампань хлестали! Три потолка застрелили! -

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Суперчеловек дал суперденег тренеру из страны суперфутбола!Суперпраздник!Это Супермир какой-то...Замени "супер" на "анти":тоже будет правда!ПАРАДОКС...

Сынок спрашивает у отца и деда:
- А расскажите, что такое "железный занавес"?
Отец: - Это когда кругом враги, а наша страна живёт сама по себе!
Дед: - Ты только уточняй, что в мои годы этот "занавес" мы опускали изнутри и плевали на всех, а сейчас его опускают снаружи!

В связи с ростом гражданской активности граждан тарифно-квалификационный справочник РФ дополняется следующими профессиями:
- блогер;
- общественный деятель;
- оппозиционер;
- защитник леса;
- гей высшего света;
- гей полусвета;
- педераст рядовой.
В пенсионный фонд ежемесячно удерживается с каждого по 1,5 млн. руб из средств госдепа США

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Другие анекдоты: