АНЕКДОТЫ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 4 18

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Современные колонизаторы охмуряют дикарей не бусами, а печеньками.

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

RE: Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пидарасы, сэр.
///////////////////////// Пасть закрыл гавно!! Смерша на вас жидов реально не хватает!!!

Против жидов - СМЕРШ?! Вы бы еще Моссадом им пригрозили!

Эх, нерадивые в советские времена были чиновники, нерасторопные, безынициативные какие-то…
1970 год. Целых три летних месяца глава посёлкового совета строит новенький, современный по тем временам, стадион «Горняк».
2012 год. Глава администрации Шнягин творит чудеса за две недели! С помощью краски, гвоздей и флага «Единой России» он превращает разваливающийся «Горняк» в «Центр спортивных сооружений»!

Оля Глубокая:
- Да я им всё время объясняю, что это не творческий псевдоним, а это фамилия.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Пятисимвольные табло покупают только лохи.

Умные и экономные переставляют запятую.

Российские учёные изобрели стопроцентный индикатор фильтрующий настоящие и фальшивые деньги. Им оказались стринги у девушек в стриптизе.

МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России.
Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Согласно Постановления Госдупы РФ российское гражданство автоматически будут давать тем, кто не носит кружевных трусов и кедов на высоком каблуке...

Уезжает купец за моря и спрашивает своих дочерей, что им привезти.
- Привези мне каменьев драгоценных, говорит старшая дочь.
- Хорошо доченька.
- Привези мне платьев заморских, просит средняя дочь.
- Конечно доченька.
- Привези мне чудовище ужасное для блуда непотребного, говорит младшая.
- Да как ты можешь меня об таком просить, ведь я отец твой!
- Ладно, пойдем сложным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

уничтоженные боевики ИГИЛ убили выведенных из Сирии военнослужащих РФ

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Михаил Саакашвили требует перевыборы в Верховную Раду.
Как говорила старушка в фильме "Мимино": "Кто эту корову здесь купит? Здесь ее все знают."

Человек на 80% состоит из воды и на 20% - из мяса.
Вам не кажется, что кто-то там, наверху, замочил шашлыки?

Идёт Элли через лес навстречу ей людоед.
- Я тебя съем.
- Не съешь.
- Почему?
- Промежностью подавишься.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Если плюнуть через левое плечо не менее трёх раз, при этом правой рукой стучать по дереву, левой беспрерывно креститься, а ртом орать: "Чур меня!", то опасность сглаза будет сведена к минимуму.

Российские дороги - основа нашей оборонительной военной доктрины.
© Министр обороны РФ Сергей Шойгу

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Для приема миллионов французких олигархов Правительство Москвы распорядилось немедленно обустроить чердаки московских домов. Эта мера вызвана тем, что гораздо более комфортабельное жилье в подвалах уже занято выходцами из Средней Азии.

Я не смог убить ни одну осеннюю большую муху за последние несколько лет.
А вы?
Они не убиваемы.
Сейчасшный опыт подтверждает.
Я не верю в высший замысел, но это как раз тот случай, чтоб поверить.
Извиняюсь, ещё в детстве специально потратил часа два три, но всё-таки поймал ее и задушил, как сейчас помню! Наверно больная была или немощная.

Его жена так тщательно скрывала свой возраст, что он уже начал побаиваться, как бы его не посадили за совращение малолетки

ФСБ задержала коллегу полковника Захарченко. Кассир ФСБ упал в обморок.

Новый РОЛЛТОН ЭКОНОМ - без соли, без специй, без муки. Просто добавь воды!

Есть тайский массаж, а есть российский - когда ногами топчут и проклинают.

Иногда даже чёрные кошки приносят удачу.
© Малый Кыс

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!

Фраза "по мнению экономического обозревателя газеты "Спорт-экспресс" звучит всё же более убедительно, чем фраза "по мнению политического обозревателя газеты "Сельская жизнь".

Боксера обидеть может каждый, не каждый успевает извиниться.
(с)Цзю Константин

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

Конечно же Путина послал Бог! И не только его, но и всех министров,
чиновников и членов правительства. Сказать по-правде, Он уже устал их
всех посылать. Скоро будет бить...

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против
воинствующего маразма.

Компания Nоkiа пообещала к лету выпустить недорогого « убийцу айфона ».
Это ведро воды, и оно будет стоить 4.5 евро."

Другие анекдоты: