АНЕКДОТ ПРО ПЯТНИЦУ

Анекдот про пятницу Угар

Прикол про пятницу

Стих про пятницу! 18+!!!

Анекдот в пятницу вечером

Пятница! - закричал мозг, и унес ж... Прикольные видео приколы и анекдоты про пятницу

Песня про пятницу. Для рассылки друзьям

Песня про ПЯТНИЦУ

РЖАЧЬ ПРО ПЯТНИЦУ И ДЕДА "БУХАЙ"

Анекдот про пятницу и лоха

анекдот от доктора

Вчера Администрация города Омска показала руководителям других городов как правильно тратить деньги из бюджета.
Оказывается достаточно отремотировать только одну, центральную улицу города, поводить по ней приехавшего президента Путина и во всех российских новостях расскажут что Омск процветающий и активно развивающийся город.
При этом на оставшиеся 99% города (полностью разбитые) можно со спокойной душой забить.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

День защитников от нечисти.

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Перед приездом в Россию Депардьё посетил цирк на Украине. Это была акклиматизация.

Наступает август.
МЧС советует вам никуда не летать, не плавать, не ездить, не зажигать газ, не выходить из дома. Может, хоть это сработает.

- Почему такой вопль из операционный?
- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что резать начал?!
- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- ??
- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

В понедельник я прочитал первую главу понравившейся мне книги, во вторник - еще раз первую и вторую, в среду – еще раз вторую и третью, в четверг - еще раз третью и четвертую, а в пятницу - еще раз перечитал все главы с первой по четвертую. В следующий понедельник я в третий раз перечитал четвертую главу и ознакомился с пятой… И так далее…

Идиотизм, скажете вы? А вы как-то по-другому смотрите сериалы, по мнению телеканала?

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно переходит в...
Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Президент Украины обещал гражданам безвиз в Европу и кружевные труселя.После повышения комуналки оба вопроса закрыты.Денег у народа хватает на трусы с начесом а в Эвропу зайцем не попадешь.

Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.

Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит: "Хочу!", он твёрдо и непреклонно отвечает: "Да, дорогая!"

новый анекдот про единоросов:

киллер одевается в прихожей:
- пойду на работу, медвежатинки настреляю
его жена:
- ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

Если ваше лицо после очередной измены похоже на поднос расписанный под
"гжель"- значит ваш муж не либерал.

Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Наряду со свежесрезанными цветами в торговую сеть поступило такое же количество цветущей циперарии, примулы и кал в горшочках.

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

Другие анекдоты: