АНЕКДОТ ПРО БАРАБАНЩИКА

КТО В ГРУППЕ САМЫЙ ТУПОЙ? (БАСИСТЫ VS БАРАБАНЩИКИ)

Анекдот про барабан Страдивари .

Разговоры (Заколка и про барабанщика)

Вечерний Ургант. Юлия Савичева играет на барабанах

Ba Dum Tss - Звук после шутки - Та Дам Тсс

тудум тсс

Судьба барабанщика (1976)

Новинка! Анекдот про день смеха! Супер! Смотреть до конца!

Карабахский Крокодил

Полковник и однополчане, Анекдот про ГАИ

"I'll be blya" - периодически с теплотой ностальгировал Шварценеггер, вспоминая съёмки в России.

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Чудо - это когда русский президент делает подарок французу.
(c) Sj

Два венских стула на светском рауте.
Первый: Похоже все как обычно предопределено, кто на кого сядет.
Второй: Давай внесем некоторую неопределенность в процесс?
Первый: Немного энтропии или лучше обычной неопределенности?
Второй: Давай просто станем не венскими а китайскими, кто первый
развалится, тот и победил.

На собрании партии фашистов-склеротиков был единогласно принят главный лозунг - "Бей кого-то - спасай что-то!"

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

ПОЧЕМУ ТЫ ДО СИХ ПОР ОДИНОК?

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

Итальянская мафия настолько расстроилась из-за поражения Италии в финале чемпионата Европы, что половина её членов с горя сдались полиции.

Оргазм у лесбиянок может быть бесКОНЕЧНЫМ.
© RedFox

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Инаугурация Путина в мае отменяется - будет коронация

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

Если 30-летняя девушка отказывает вам в минете, то это не значит, что она неопытная.
Вполне может быть, что вы ей просто не по вкусу.

интересно,какая часть из тех,кто громче всех кричит :"МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!!!!!",сможет пешком добраться до берлина без участия туроператора?

Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше...

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

"В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия"
- Это ли вам не доказательство теории Дарвина!!!

"Идет война русских с фрицами" - само по себе анекдот. Такого никогда не
было. Была только война немецких оккупантов с большевизмом. Поменьше
читайте Борисов Полевых и газет "Красная Звезда" и побольше учите
матчасть.

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
— Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

Все говорят: - Это невероятно! Майкл Фелпс стал 22-кратным олимпийским чемпионом!
- А может он просто пользуется допингом, неподвластным пока современным анализам?

- Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто ебал в рот этот праздник и на тех, кого будут ебать в рот в этот праздник.

Меняю собачку комнатную на двухкомнатную.

Другие анекдоты: