АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про детей. 😜

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

АНЕКДОТ ПРО ДЕТЕЙ!! Женская консультация!

Чисто советский диалог:
-Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
-Нет!
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Говорят, что тем, кто проработал в IKEA пять лет, в конце показывают, как выйти и уехать домой.

Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы,
русские... Один осматривается и говорит на ухо другому:
- Слушай, а знаешь, кого тут нет?
- Кого?
- Евреев
- Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.

Давно пора на анекдот.ру открывать отдельный раздел:
"несмешные анекдоты против Путина"
- с ссылкой только из раздела "всякая всячина"
Я понимаю что вы , люди определенной национальности,
его ненавидите, за ваших соплеменников,
ходорковского и самуцевич,
но вообще то, гниды, при его правлении ВВП РФ
вырос с 20 миллиардов долларов,в 1998м, до 480 миллиардов ,в 2011,
а средняя зарплата россиянина выросла с 60 долларов до 1000...
Уверен, что не напечатаете нигде, твари обрезанные ,
погубившие миллионы наших... Пошли нах))

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

У каждой девушки всегда есть особенные трусики "для свидания". И другие тоже есть - "до свидания".

"Экипаж" - новый художественный фильм совместного производства Турция-Сирия.

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.

В чём суть одесского юмора?
Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав.
© Михаил Жванецкий

Объявление: Продаю утюг бывший в употреблении. Возврат невозвратных
долгов - гарантия 100%.

- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
- Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
- Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
- Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
- Ну а как бы вы хотели ?
- Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

Министр обороны Польши объявил Россию виновницей "Волынской резни", устроенной украинскими националистами на польской территории в 1943. Министр пропаганды фашистской Германии Йозеф Геббельс (автор фразы: «Ложь, повторенная тысячу раз, становится правдой») в аду зарыдал от зависти.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!

- А давай накуримся и снимем девочек?
- А вы точно психотерапевт?

RE: Живу в Штатах и, как положено русскому, люблю быструю езду.

Да ей и америкосы не брезгуют...

Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Россия-миротворец, это всё равно, что людоед-вегетарианец.

Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.

- Изя, где работает твой сын?
- В Российском феодальном университете.
- Почему феодальном, а не федеральном?
- А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из
чечевицы?
- Так пора, резать концы, Изя!
- Концы, дружище, у нас давно обрезаны, осталось только чемоданы
упаковать.

Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно... Или им понравилось?

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

И лежачему бог подает...Открыл раньше всех глаза, а рядышком - Ого!

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей...

Ой, да у вас здесь анекдоты! Нет, если эти слова вас не покоробили то
всё таки вероятней что то что вы написали является анекдотом вопреки
вашему рейтингу и вопреки мнению того кто его принудительно тем или иным
способом сюда поместил. Это можно также утверждать и потому что вам не
порекомендовали скопом или индивидуально приличный курс о том как писать
и то что будут по крайне мере читать даже по мнению владельцев этого
сайта. Именно по этому рекомендованный курс по крайне мере на первом
этапе и с заранее известными результатами должен быть бесплатный. Дальше
уже вопрос вашего выбора. Быстрее и проще, дольше и больше терпения при
освоении это уже зависит от того что предложат. Я пишу сюда потому что
мне не нужен ответ и я уверен в своей правоте.

Молодой муж Жанны Фриске восхищается:
- Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Сначала "антисанкции" и "импортозамещение", потом война две штуки, потом Платон, потом снос пятиэтажек. До победы Навального депутатам и путину осталось запретить рыбалку и котиков.

Главные научные достижения России в 2012 году.

1. Выявлены многочисленные случаи массового заражения российских сетевых хомячков вирусом несуверенной демократии в результате общения с заморскими свинками. Попутно отработана передовая российская технология видео-анатомических наблюдений за распространением вредоносного вируса.

2. Создан клон Анатолия Чубайса с уникальными генами реформаторства - Дмитрий Ливанов. Клонирование выполнено с помощью оригинальной российской технологии партогенеза.

Что такое возмущение у политика?
Разбомбить чужую страну и затем искренне возмущаться большим количеством беженцев из неё в собственной стране.

Что такое забывчивость у политика?
О факте бомбёжки чужой страны при этом не упоминать.

Сусанин врагов завёл в пучину,
А Медвепутин - Россию...

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.

Другие анекдоты: