КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица ОЧЕНЬ РЖАЖНО

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты от Норкина . Про Штирлица......

Одесский юмор! Одесские анекдоты про Штирлица и деньги!

Анекдоты от NOVO №14 +100500 и анекдоты про Штирлица

Прикольные политические анекдоты со смыслом про Штирлица!

Анекдоты от NOVO №1 Короткие Анекдоты

Штирлиц и слоны идут на север. Анекдот дня. Смешно до слез.

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про студентов

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг Марфуши.
— Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя Марфуша.

-"УглуБЛЯТЬ" пошлое слово, поэтому в Питере культурные люди говорят "углубливать".
- В каком, каком углу блевать?

- Маша, а твой муж кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз Вася весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, папенька, принеси сотейник эмалированный с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Коровы, которые грешат попадают в Макдональдс.
На кассу...

Молодец Юрий Лужков, уехал из страны-победителем.
-Почему?
Потому, что победителей не судят.

Бог - это самая чудесная фуга на свете.
© Андрей Бесценный

Пятница как известно, маленькая суббота. А четверг - маленькая пятница. И далее по списку. Кроме понедельника, который просто большая задница.

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле чем его "дражайшая".

Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...

-У России после занятий сепаратизмом в Украине почему-то ГосДупа болит...
-Это потому, что у них государственная федерастия на высшем уровне!

Сказка для банкирской детворы.
Посадил дед РЕПО, выросло РЕПО сладко, крепко, большое-пребольшое.
Пошел дед РЕПО рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку, старую ЕБИТДУ...

Канада ввела новые санкции против РФ.
Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Сидят два парня на берегу реки, любуются, как симпатичная девушка на водных лыжах мимо них рассекает. Вдруг буксировочный трос обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, недолго думая, ныряет, вытаскивает девушку и начинает делать ей искусственное дыхание рот в рот.
Спустя минуту удивлённо говорит:
- Фу-у-у, блин! Да что же у неё изо рта так несёт?!
Второй парень:
- И я вот думаю: странно как-то. Та вроде была в бикини и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

50 оттенков жёлтого – после празднования Нового года за пивным ларьком.

-Ты знаешь, если у японских супругов возникает напряжение при разводе,
то они специальным молоточком плющат обручальные кольца!
- А, теперь понятно, почему мой бывший муж ввалился пьяный и меня чуть
не расплющил!

"Люди хотят увидеть Путина на дебатах, в прямом эфире с Жириком,
Зюганычем и т. д. Пусть покажет себя как политик, а не как сам себе
пресс-служба"

взято у portugalecc в ЖЖ

Дал обет больше не пить. Обет - обетом, а выпить хочется. Замораживаю водку и потихонечку грызу.

Кто-то видит перед собой буковки, кто-то умеет складывать из них слова, кто-то понимает фразы, в которые эти слова складываются. Кто-то воспринимает весь текст. Кто-то из текста выщелачивает явления. А кто-то даже улавливает тенденции. Поэтому прежде чем пренебрежительно бросить собеседнику «Да откуда ты это взял?», каждый должен понять для себя, на какую именно ветку этого когнитивного дерева взгромоздился лично он…

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Фильм Оливера Стоуна про Путина еще не вышел в эфир, но русские хакеры уже украли ег ос компьютера режиссера и перемонтировали!

Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом.
- У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить.
- Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.

Мужик подходит на улице к прохожему:
— Мужчина, у вас не найдётся лишнего билетика на концерт Бориса Моисеева?
— Не найдётся.
Подходит к следующему:
— Извините, вы не подскажите, где ближайший гей-клуб?
— Не знаю.
Подходит к следующему:
— Скажите пожалуйста, вы пойдёте на завтрашний гей-парад?
— Не пойду.
Подходит к следующему:
— Скажите пожалуйста, вы сидели в тюрьме?
— Да.
— А у вас были сексуальные контакты с сокамерниками?
— Не было.
Останавливается и задумчиво произносит:
— Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

Смотрю по телеку на Клару Новикову, Регину Дубовицкую и недоумеваю - ну откуда у меня, у еврея, столько антисемитизма?!
Толик Юзерский

Одинокий тракторист без двух нижних рёбер, нет нет да скажет себе - триста.

Другие анекдоты: