АНЕКДОТЫ ПРО ДАРГИНЦЕВ

Анекдот. 4 дагестанца

Анекдот про Даргинцев

аварский анекдот

Мощный тост про дагестанцев

Анекдот про дагестанцев

Про горца и 100 рублей. #Анекдоты

Даргинцы поют)) ВНИМАНИЕ!!+18

анекдот, юмор на аварском языке

Ремарка. Анекдот от Абдулатипова.

Смешно Анекдот про Дагестанца Эльдар Бекбулатов

Колхозный сторож на вечеринке подходит к дивчине:
- Разреши мне, дочка, тебя пригласить потанцевать!
- Хорошо, дедушка. А с кем?

Советское время. Рабочего вызывают в профком.
- Иванов, вот тебе путёвка на отпуск - в солнечный Магадан.
- Совести у вас нет ! Дайте хоть,на худой конец, в среднюю полосу России !
- А с худым концом, Иванов, тебе в средней полосе России делать нечего !

Разговор с абонентом в день Пасхи. Оператор:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

- Привет, дорогой! Как живешь? Как можешь?
- Привет! Живу хорошо, могу плохо.
- А, значит выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо!!!

Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа проблемы с головкой!

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств : "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

- Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Что ты на это скажешь?
- Ну как что? Вор должен сидеть... в совете директоров!!!

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Когда я делал вазектомию, то думал, что она поможет моей жене избежать нежелательной беременности. Пока что поменялся только цвет очередного ребенка.

Интересно, если я по своим религиозным верованиям САТАНИСТ, то могу ли подать в суд по новому закону на главу христианской церкви, который постоянно оскорбляет мои религиозные чуства?

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

По многочисленным просьбам пользователей разработчики Windows дополнят меню функцией "Blow in" ("Вдуть")

Для любителей футбола анекдот в голову самому пришло за просмотром матча Ростов - Атлетико Мадрид:
игроки Атлетико- (увидев Курбана Бекиевича Бердыева одного в закрытой комнате на стадионе) - Да это же тренер команды "Рубин" обыгравшей нас дома (стадион Висенте Кальдерон) 0 : 2, а что он там делает один во время матча?
просто Русские - да мы ввели против него санкции, хотел в Московский Спартак перейти

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Мне пизда!
Но не было ещё такой пизды, из который я не смог бы вовремя выбраться!

Дорогой Дед Мороз(ко), я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Настя. . .
— Дорогая Настенька. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз(ко).

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя.
Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо.
Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит:
- Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.

Совет россиянам. Если сейчас переселитесь на Курилы и пропишетесь, то через год будете не просто жить в Японии, но ещё и гражданство дадут.

- Холмс, почему Куев явно не торопится на подмогу терпящим бедствие в иловайском котле батальонам нацгвардии «Донбасс», «Айдар» и другим, почему вопли израненного в жопу комбата «Донбасс» Семёна Семенченка – вопли в пустыне?
- Элементарно, Ватсон! Эти батальоны пообещали после победы над Новороссией вернуться в Киев и навести «революционный порядок» - разогнать Раду, повесить президента и его соратников как предателей уже и второго Майдана. Нужен ли Порошенке этот геморрой? Вот он и перемалывает на удобрение заклятых друзей силами армии Новороссии.

Другие анекдоты: