АНЕКДОТ МУЖИКА ПОСАДИЛИ В ТЮРЬМУ НА 10 ЛЕТ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Павел Воля красиво всех заткнул

Как мужик в тюрьме сидел. #Анекдоты

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Павел Воля как всегда быть в хорошем настроении и почему это так важно

Вот как надо е#@ть чиновников

Случай в гаражах

Павел Воля – Реклама на ТВ

Мужик на зоне качался 10лет

ФСБ АРЕСТОВАЛА МУЖЧИНУ ЗА КОММЕНТАРИЙ ВКОНТАКТЕ

Америка и Запад инертны и не хотят вводить новые санкции, но наш пострел умён, хитёр и изворотлив и всегда находит способ заставить их не только ввести, но и компенсировать наши потери!

Депардье в своей автобиографии признался, что в юности он грабил могилы и отдавался за деньги дальнобойщикам.
А потом добавил: "Путин -- как я!"...

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

- Владимир Владимирович, Сочи утонул.
- Жаль, хороший город, не говно.

В синагогу принесли щенка и обратились к раввину с просьбой сделать щенку обрезание:
- Как вы смеете?! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
- Плачу сто тысяч!
- Так вы бы сразу сказали, что щенок - еврей.

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся
Абрамович, Березовский, Прохоров?
- В банковские хранилища или сейфы полные денег.
- А российские политики?
- В псов и шакалов.
- А потом?
- А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и
шакалы политиками.

И что удивительно, 95% 300-рублёвых "антимайдановцев" никогда не были и не будут в США, которые они так ненавидят.
Потому то они такие злые.

Что для русского - эй блять, то для африкаца лихорадка какая-то.

Литва. В избе у Йоланты и Донатаса нет горячей воды - и теперь они молят
Бога о возвращении Советской оккупации!

"Лошадью ходи, лошадью!"- кричала Собчак на Навального.

Путин не понимает возмущения народа пенсионной реформой = пенсионерам же обещана прибавка 1000 руб. с 1 января 2019 г… - Путин лукавит, к тому времени их съест инфляция.

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
- Непонятно, зачем таки надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, питаться одними макаронами и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

Да что вы знаете об экологии?! Да у нас работники цементного завода по большому щебенкой ходят.

Я тоже мог бы стать президентом России, но когда я учился в
университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи, который потом
стал правой рукой мэра Питера, которого очень уважал бывший первый
секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым президентом России
по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два срока решил
поиграть в демократию, которую временно доверил гарантировать своему
другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.

Другие анекдоты: