АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА МАТЕРНЫЕ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про охотников. Смешно до слёз

короткий анекдот до слез про чапаева и петьку

Анекдот №10 Про Грузинскую школу как баранов носили

Анекдоты про Чапаева

Анекдот про лошадь Чапая )))

Анекдоты про Чапаева (рассказывает Олег Филимонов) - Джентльмен-шоу (16 Анекдотов) - Военный юмор

Лучшие анекдоты. Про Чапаева и Петьку. Про татар. Татарские. На День Республики Татарстан 2013

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Атеизм мешает поклонникам айфона верить, что его софт может жить в другом корпусе, но практика оказалась критерием истины.

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространёнными языками в Москве стали таджикский и узбекский.

- Вы слышали анекдот: Навальный - проект Кремля?
- Нет.
- И не услышите.
- Почему?
- Это не анекдот!

2 часа искал свой Айфон,потом вспомнил что у меня его нет ((

ПЕСКОВ....
-- Зачем нам импортные ганннннндоны с усиками???
-- Когда у нас есть и свои !!!

- Ты чего сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Никому не мешаю..

После драки зубами не машут.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом.Школьники в восторге!

У ветеринаров есть поговорка - кто с ножем, тот с мясом, у врачей - чем богаче, тем безнадежнее диагноз.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

товарищ Путин! ваше задание выполнено, количество бедных уменьшили вдвое! разрешите уточнить, где хоронить остальных?

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая свекруха, тётя Люба, сегодня отмечает свой
юбилей!
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…

Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!

Другие анекдоты: