ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО 28 ТАНКОВ

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков

Анекдот про 28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Армейский анекдот про 28 танков

Как японцы ремонтировали танк Type-10.Прикол!

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про логику зайца.

Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…

Бомж решил притвориться мёртвым, чтобы его помыли в морге.

Вот мужики говорят: все бабы – сволочи! Бабы говорят: все мужики – сволочи! Прямо у нас только какой-то сволочной секс получается.

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?

Вообще ненавижу переписки: никто ничего не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той, блять, интонацией, с которой следовало.

Владимир Владимирович! Мы, конечно, понимаем что Вы вовсю гребете, но галеру-то зачем так раскачивать?

Муж математички, не вспомнивший вечером таблицу интергалов, вынужден спать на тапчане на кухне.

Пидераша обратилась в Стокгольмский арбитражный суд с иском о взыскании с Украины 4,5 миллиарда долларов на ремонт посольства Пидераши в Киеве.

Собственным добро быть не умеет.
© Андрей Бесценный

Сын проститутки до совершеннолетия считал, что Выблядок – это имя.

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

Слушая сообщение про очередное повышение налогов, кто-то сказал, обращаясь к правительству:
– Да имейте же совесть!
А кто-то ответил:
– Да они и так ее уже достаточно поимели... (c)ova

У бога и биткоина есть много общего: Никто их не видел, но масса людей на них молится.

Тот, кто думает, что Жорж Санд — это мужчина, уверен и в том, что Эрих Мария Ремарк — это женщина. (Ашот Наданян)

Всем 6000 присутствующим на Инаугурации по серебряной памятной медали обещали – зарубежные дипломаты на показуху не позарились.

Говорят, пока толстый сохнет, худой сдохнет. Живот - это подушка безопасности?

Глава военного ведомства Англии:
- российские военнослужащие будут следить за "Королевой Елизаветой".
Российские военнослужащие:
- конечно, будем, в кавычках и без кавычек.

Доброе слово и кошке приятно, но кусок мяса ей приятнее.

- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичной...
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты её снимаешь...

Встречаются два профессора-историка:
- Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры.
- Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию!
- Читал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать!

Устал от безделья. Буду отдыхать работой.

Вот вы все ноете - сборная России опозорилась на Кубке Конфедераций, сборная России опозорилась на Кубке Конфедераций.
А вам радоваться надо.
В обозримом будущем команда на крупном мировом турнире восьмое место может совсем не скоро занять.

Ползут двое "под градусом" по ступенькам подьезда от соседа,что живёт на первом этаже - на верхний.Один -другому.
- Слышь,братан,мы с тобой забыли туфлёшки надеть!..
- Да какая разница!...Нам всё равно ползти...

- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
- Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Счастье за деньги не купишь. Приходится покупать экстаз.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

- Немцова по ТВ показали. К чему бы это?
- Видимо, вспомнили старую мудрость: лучший способ скомпроментировать
оппозицию - дать ей высказаться.

Лыжник Александр Легков легко отверг обвинения в употреблении допинга

В Сети удивились кадрам, где Путин приветствует голубя.
Причем никого не удивил тот факт, что голубь ему ответил человеческим голосом...

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ
Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

Парадокс российского Интернета :количество пользователей растёт, а сайтов становится всё меньше.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.

Другие анекдоты: