АНЕКДОТЫ ЖЕНСКИЕ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про женские разговоры

АНЕКДОТЫ ЖЕНСКИЕ ВИДЕО

Сёма, шо самое главное в женской красоте? | Одесский анекдот

📌Анекдот про женское общежитие

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

📌Анекдот про анализы

📌Анекдот про рыбалку

📌Анекдот про Женщину

📌Анекдот про жену

Путин - это наше всё. То есть п....ц.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

Арифметика нашей жизни: мужчина делает 90% от того, что обещал.
Женщина делает 90% того, что клятвенно обещала не делать!

Почему так? если кот сходил в ванну в дырочку по-маленькому, то он
молодец! а если я в умывальник- то я ГАД!

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Приличная девушка - это не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та, которой дашь полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Если не знаешь в чем смысл жизни, просто загляни под юбку. Без того что там увидишь все непременно вымрут. Так что смысл жизни только в пизде, все остальные смыслы обычное ординарное извращение.

Наиболее боеспособное подразделение в украинской армии - это картошка в мундире.

Читая анекдоты, можно судить о нашей образованности, воспитанности, грамотности и склонности к интересам. В почёте-вульгарность, грубость, тупизм.

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины
"Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения
спроса на них...

Уже от многих слышал эту мантру: «Мне кризис пох, у меня вообще денег нет!» Наивные! Они думают, что им не могут подбросить деньги!
(с) Нестор Бегемотов

Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!

Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Очень высокая и стройная блондинка в облачную погоду не видит землю.

cкажите, Бэрримор. Что это за странный огонь на болоте?
Это русские готовятся к олимпиаде, сэр

Сценка на экзамене в вузе.
- Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен?
Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов.
- Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету.
- Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы
рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите.
Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов.
- Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно.
Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.

Тот факт что трагедия произошла на Лазурном Берегу "какба" намекает на то, что заныкаться в Ницце и Монако фанатам понтов теперь будет не комильфо.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.

Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
-Бабушка, будьте здоровы!
-Да, я, сынок, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
-Да по мне, бабушка, вы хоть нюхайте презерватив, а школьник должен быть вежливым.

СМИ: По словам Навального, акция 26 марта разделила страну на три части:
1. На граждан, возмущенных коррупцией.
2. На «предателей, воров, жуликов, лицемеров и трусов».
3. Самая большая группа – люди, которые ничего не знают об акции и фильме «Он вам не Димон».
СТОП !!
а как же я ?
я - из тех, кто прекрасно осведомлен о фильмах Навального (и о его биографии), но плевать хотел на его призывы, и вообще считают его конченым мудаком. Стажировался в США на деньги Сороса - и утверждает, что хочет России добра? Имеет две судимости за коррупцию, и при этом с ней же и борется? И открыто называет своих сторонников БАРАНАМИ...

В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"

Ходил на кубок кремля. Пришлось приковать себя к креслу, чтобы не сорваться на призывные крики Шараповой. Вот купил теперь мельдоний жене. Жду криков.

- Слыш, вы, пидоры! Думаете, раз купили права, значит можно парковаться напротив выезда?
- Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.

В России вступил в силу закон о телемедицине:
Какой-то дебил из правительства заявил, что телемедицина существует на западе.
Просто он принял простое общение с доктором по Скайпу за лечение.

Другие анекдоты: