САМЫЕ ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Оляша САМЫЕ ПОШЛЫЕ МОМЕНТЫ | ЛУЧШЕЕ С ОЛЯШЕЙ

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ПОШЛЫЕ ЗАГАДКИ С МАМОЙ | ТЕСТ НА ПОШЛОСТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

ГРИФФИНЫ Самые ЛУЧШИЕ и ПОШЛЫЕ моменты #17

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОЛЕВЫЕ ИГРЫ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

🔞 Самые пошлые шутки! 🔞 ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 2019 - Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Мы жили хорошо – пока не увидели как хорошо живут за границей.

в лесу стал буянить заяц когда он пьяный.подходит к зверям и говорит проблемы нужны съебались.ну звери пошли к волку и начали мол заяц чё распоясался.волк идёт и говорит ну чё жалобы на тебя касой.тут из за кустов выходит медведь и говорит сало съебалось проблема осталось

От Хорошего на словах-во рту слаще не будет!

На Новый год Баскову подарили золотой пистолет, теперь он собирает в зале и цветы, и кошельки, и драгоценности.

- Я без мобильного телефона сама не своя.
- У меня тоже комплекс есть: я без секса сама не своя.

Россия объявила о создании национальной социальной сети. Новая социальная сеть будет называться ФСБук...

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Какая бы ни была жопа, из неё нужно выходить как Афродита из волн, а не выползать как побитая собака из конуры.

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Он был программистом, поэтому свою личную почту никогда не читал.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом?
- Э... Ну... Он утонул!

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

Настя:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, Настенька.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

В Госдуму внесён законопроект позволяющий лишать еврея национальности если его состояние не превышает один миллион долларов США.

В боях без правил будет участвовать японец Uebu Nogami.

Другие анекдоты: