АНЕКДОТ ПРО ФЕЙХОА ФРУКТОВЫЙ САД

А я фейхуа. Сьемка рекламы. Анекдот.Ржал до слез

Анекдот: фруктовый сад

Вместе мы Фруктовый сад! прикол гача лайф

фруктовый сад (meme?)

А я слива лиловая, спелая, садовая

Фруктовый сад! Я слива лиловая,спелая садовая =D

Анекдоты от Федота - Фруктовый сад (Репетиция)

А я фея без х*я))))))

Пейте сок моя семья /МЕМЕ/~//гача лайф//

Новая Настойка на Фейхоа!!! Анекдот!!

Кто сам себе отметки выставляет – модератор по компьютеру прекрасно
знает.

- Да ладно, Михалыч! Бог дал, Бог взял. Другим пальцем затыкай!

Эх, с каким удовольствием я прочёл бы новость: "ВКС России нанесли ракетно-бомбовый удар по штаб-квартире ЕГЭ"...

Вампиры не отражаются в зеркалах, а имущество наших чиновников - в декларациях.

Олимпиада 2018. Россия-Германия.
Тренер: Илья, помни, бить их можно только при счёте 5:0 в нашу пользу
К-чук: А раньше? У меня ж дед воевал !
Тренер: Нельзя,они в большинстве, блин, хорошо забивают

-Что общего у "Малой Земли" Брежнева со "Священным Писанием" Христоса?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Наблюдая работу контролёров в электричках, понял истинный смысл поговорки "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь".

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пыво пьють, диты морозыво йидять...

Зайдя сегодня на сайт знакомств я понял, что по при поиске девушек там, помимо стандартных фильтров типа "город, возраст, цель знакомства" жизненно необходим фильтр "Вес"

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

С утра нет идиотских новостей. С одной стороны - хорошо, а с другой - думаешь: жив ли вождь?

- Скажите, а среди россиян есть умные порядочные интеллигентные люди?
- Конечно есть. Только они все уже давно живут за границей.

Я никогда не писал писем деду-морозу, николаусу и христосику. Что я, идиот - верить в почту СССР?

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Владимир Владимирович мог бы уничтожить вообще кого угодно одним звонком, но ебашить "Градами" по мирному населению - гораздо увлекательнее.

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

- Слышал? Ваенгу пригласили в Дом-2!
- А чего удивительного? Если уж взрывать, так чтобы всех разом...

После школы Сивухин решил пойти по стопкам отца.

Бригада опытных грузчиков наконец сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь!

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Человек попал под трамвай, и ему отрезало голову. Та скатывается на обочину и видит, как безголовое туловище носится туда-сюда , пытаясь её отыскать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!..
А потом умолкает и грустно так:
- И кому ору? Уши-то вот они...

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Минэнерго предложило запретить лампы накаливания мощнее 50 Вт...
Не стесняйтесь, свечи и лучины наше всё!

Всякая живая тварь - природы аватар, природа же сама - аватар божий.
© Андрей Бесценный

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

МОК запретил российским спортсменам на период Олимпиады говорить по-русски, любить по-русски, проявлять русский дух и пахнуть Русью.

Для сантехника запах говна - рабочая обстановка.

Цианистый калий! Легко заснуть - и не проснуться!

Другие анекдоты: