АНЕКДОТ РУ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Анекдоты в ИВЕКО ТРАККЕР

Обсуждение комментариев + лучшие анекдоты.

Анекдоты. ТЕЛЕ2. Конкурс анекдотов среди салонов мобильной связи.

Обращение к современной молодежи. Полицейский с Рублевки

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Телемикс # 9. Анекдоты

Взяли полковника c поличным

Установить Сталкер Анекдоты на Андроид

ПАРОЧКА ПРИКОЛОВ ОТ Comedy Club НЕ ВОШЕДШИЕ В ЭФИР!

Анекдот про Наташу Ростову

Скинхеды не трогали негра по имени Манду, потому что манду мочить нельзя.
Тоже вариант.

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.

-Ты видишь бедных пенсионеров?
-Да.
-И я вижу.Но формально их нет.

Премьер Медведев запретил выбрасывать окурки.
Тонко он намекнул на то, что его нельзя увольнять.

- Мама!кончились гандоны. Что делать?
- Ноги!

После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.

Люди, конечно, довольно странные существа.
Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

По итогам выборов выяснилось, что 76 % россиян хотят жить без денег и держаться.

-Что общего между черным юмором и математикой?
-И то, и другое ум в порядок приводит.

Тараканы на кухне возвели памятник балетному пуанту.

"Эта обувь нас никогда не убивала", было написано в указе тараканьего пахана.

Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Сейчас на роль символа Олимпиады претендуют дельфин, волк, медведь и
зойч...
Но все мы прекрасно понимаем, что после марта 2012го на эту эмблему
вернется старый добрый лабрадор Конни

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Проститутки на Тверской вышли на демонстрацию в поддержку экс-министра обороны...
Основное требование: Каждой бл@д@ - по Сердюкову!!!

"Самая высокая концентрация геев зафиксирована в столице США." Вот так, используя только факты, можно обозвать администрацию США - пидарасами.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

У Челябинского радио спросили: "В супермаркете две кассы работают.
Очереди одинаковой длинны. Одна кассирша сидит, другая стоит. В какую
очередь лучше вставать?" Ответ - На какую кассиршу лучше стоит туда и
вставайте, время пройдет все равно быстрее.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Он обещал ей золотые горы, но дальше заурядного секса в альпийском шале
дело не пошло.

Вчера на Челябинск упал метеорит, по сообщениям мировых информационных агенств фрезеровщик трубопрокатного цеха Иван Дулин не пострадал.

Газпром» получит 25 млрд. рублей за скидку на газ для Белоруссии. – Значит, за счёт нас будет в Белоруссии газ опять дешевле чем у нас.

Вместо того, чтобы следить за порядком в России, наша военная полиция наводит порядок в Сирии.

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, перекрестившись по православному обряду, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

бежит вовочка к маме и кричит на весь двор мама мама мама мама, мама
выбегает и говорит что что с тобой сыночек, мам позови папу

хуй пизда джигурда! Правда Дим?

- В чем выгода режиму Путина от Навального?
- Навальный внушает мысль, будто бы клику Путина можно отстранить от власти мирным гражданским протестом, голосованиями и обращениями в суд... Но Владимир Ильич был не таков...

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри-ка на эту блондинку. Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, - отвечает услышавшая их блондинка, - пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё, что вам в итоге досталось, это полная жопа.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С
ТЁЩЕЙ.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня
расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Тесть (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...

Другие анекдоты: