АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

📌Анекдот про мужа алкаша

Смешные анекдоты про мужа и жену. Лучшие анекдоты видео!

Анекдоты про мужа и жену! Сборник лучших одесских анекдотов!

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Анекдот, как муж с женой сексом занимались | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Анекдоты про мужа и жену! Смешные анекдоты про эстонцев!

Смешные анекдоты про мужа и жену. Анекдоты про автомобили!

Жена встречает мужа с гулянки. Анекдот смешной!

1991 год. В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит советская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Загадка:
Вечно молодой, вечно пьяный.

Отгадка:
Слесарь-вампир.

Говорят, мэр Киева Кличко возмущен, что какие-то пидорасы сорвали проведение гей-парада в городе

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Не понимаю, почему некоторые т.н. звёзды мониторят сеть на предмет кала в их адрес. Тогда как главная говнолейка страны - Первый канал, разукрашенный в синеватые цвета, никак не предаст партию, доедая остатки даже из сортиров, и всё больше выпучивая синенькие глазёнки. Это какая-то генная мутация или что?

Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

Медведев подписал план спасения экономики.
"А Россиян кто-то спасать будет?"- спросили журналисты у Медведева.
"Да, Вы правы. Россию надо тоже поддержать!" ответил Медведев." Давайте поддержим Россию все вместе и погромче: РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! РООССИЯЯ!!!! Олееее!!! Олееееее!!! Олееееееeeeeeee!!!"

В России женщины выходят на пенсию на пять лет раньше мужчин,а живут,в среднем, на десять лет дольше.Возможно это взаимосвязано?

Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
Так и Сусанин с этих слов начинал!

Удивительный парадокс - страна, имеющая самый большой в мире внешний
долг, суется куда ни попадя, сыпет бомбами и диктует остальным странам
свои условия...

Муж нанял десять мужиков, чтобы удовлетворить ненасытную жену.
Прибегают к нему мужики:
-Возьми свои деньги назад - мы хотим подать заявление в милицию об изнасиловании,
а с деньгами мы получамся как-бы еще и проститутки!

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

RE: Куплю финский унитаз и отомщу за нашу команду.

Финское и наше могут быть в одном лице. КФССР помните?

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит
обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем
отсюда, это не Ойстрах..."

Нехорошо - это когда на столе полно водки, но пить её уже некому. А плохо - это когда все только во вкус вошли, а водка возьми и кончись.

Если бы мне было все равно, я бы сказал вам: «Добрый день!»
Но чтобы быть по-настоящему уверенным, нужно дождаться этого вечера.

Мужики, мебель домой надо покупать такую, чтоб прячущийся любовник жены туда не влез, а ваша любовница влезла.

Бюджет Украины спасет только золотая карточка передачи "Орел и Решка"!

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит.
Он говорит ему:
-Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Об отношениях США и России:"Представьте, вы идете с людьми в поход в горы, а эти ребята подпиливают вашу веревку, крадут ваш ледоруб и кушают ваши консервы втихую".

Интересно, это чего же такого натворили Путин, Медведев и
Собянин, если на пасху грехи им отпускал сам патриарх?

Другие анекдоты: