ВАМПИЛОВ ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Вампилов - Провинциальные анекдоты

А.Вампилов."Провинциальные анекдоты. История с метранпажем"

ДВАДЦАТЬ МИНУТ С АНГЕЛОМ (1996)Провинциальные анекдоты

Александр Вампилов. "Провинциальные анекдоты. Двадцать минут с ангелом".

20 минут с ангелом, А.Вампилов

Несравненный Наконечников (1-й фрагмент)

Вспоминая Александра Вампилова

А.Вампилов. Дом окнами в поле (1979)

А.Вампилов "Свидание"

А. Вампилов "Двадцать минут с ангелом"

Хохлы оправдывают декларации своих чинуш тем, что раньше они воровали по-тихому, а теперь не скрываясь, как в Европе.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически
принят в театральное училище.

-Такое бывает только в Рашке!

-А что произошло?

-Да вот, в газете читаю - СуПЕРДжет назвали бЕндЕрой (Бандерой)!

-Вот дураки! Надо было так назвать ПАК ФА!

-Да, звучало бы: БАНДЕРА РАЗБОМБИЛ ЖИДОВ!

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла...

Программа "Давай поженимся" переименовывается в "Давай хоть мы останемся" на Первом канале!

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

Я давний и верный поклонник Стим Панка, именно поэтому мне нравятся все новейшие российские разработки.

Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa рукaв:
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
- Нет, сынок - это зебрa. . Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Не сыскать мне вовеки той страны, что семьей зовется.
© Андрей Бесценный

Девушки очень хитры и коварны! Привязали носки к трусам, чтобы не потерять, и называют их колготками.

Уважаемые депутаты! Прошу уточнить, является ли слово "педрилы" элементом ненормативной лексики? И где можно узнать, какими выражениями можно пользоваться, в частности, при обращении к вам?
© KONDEXIII

"- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет."

Прочитав этот анекдот, западные правительства наконец поняли, что россиянам не нужна их говёная валюта, поэтому все доллары и евро, завезенные в Россию объявлены недействительными и подлежащими обязательному обмену. Обмен будет производится в течение трех дней только в Европе и в США. На время обмена действующие визы аннулируются, новые выдаваться не будут, посольства эвакуируются. Россиянам предложено переходить на самую твердую валюту, не подверженную конъюнктурным колебаниям - воны КНДР.

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

Человек не может жить без веры, и вера должна выражаться правильно, из года в год, изо дня в день в известном порядке, чтобы каждое утро и каждый вечер человек обращался к богу именно с теми словами и мыслями, какие приличны данному дню и часу.
А.П. Чехов

Николя и Вовочка влюбились в Машу. Тут Маша определяет, с кем ей идти на свидание. Вовочка ей кривляется. Тут она говорит:
-- Я выбираю Николя! Вовочка:
-- А почему? Ты же рассмеялась от моих рожиц!
-- Я выбираю Николя, так как из-за тебя мне придется переодеваться!
-- А почему?
-- Я же обоссалась от смеха!

- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю

- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

Новое японское средство мужской оральной контрацепции: каждый сперматозойд получает индивидуальный презерватив.

Заявив о создании сверхмощного бтр юморист вальцман перщеголял Петросяна.Браво пиня ты лучший.

На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?

Обычно, в курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня – первые кандидаты на поездку в гриль-бар.

Что интересно, если с утра задать вопрос "Оно еще не сдохло?", никогда не уточняют, о ком, собственно, речь.

Из технического задания на zakupki.gov.ru
"Революционный Class-D усилителя: потрясающая мощность, невероятные звуковые характеристики и супер-легкий вес"

http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/order_document_list_info/show?notificationId=6747808

Очень хочется посмотреть на мужика, который поёт в рекламе "Я больше боли не боюсь...",
как ему седальгин поможет от утюга и паяльника.

Cынишка спрашивает у отца:
- Папа а что это такое? (групповое изнасилование в извращённой форме на государственном уровне???)
- А это сынок! Годовой отчёт правительства в парламенте!!

Американская мечта сейчас это просто вид на жительство.

Другие анекдоты: