АНЕКДОТЫ ПРО МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ

Анекдоты под музыку! Одесса говорит...

приколы про школу

С Днём Учителя !!!!Анекдоты и шутки про школу. Букашки.

Музыкальные шутки.

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешной анекдот Бросить школу Парадный мундир Раввин Робин Гуд Весело обовсем

Анекдоты смешные. Медицинский баян.

Анекдоты про работу и трудоголиков - Импровизация "Анекдот с трех нот" #12

Песня анекдот на гитаре

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

В храм Христа Спасителя к мощам приезжал Путин.
С мигалкой.
Пропустили и отпустили без очереди.

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!

Называть Собянина оленеводом, это расизм? Ну ладно, тогда будем называть его блондинкой. Волосы то светлые, да и обзываться блондинкой - это ведь не расизм, правда?

Заявление: "Убедительно прошу освободить меня от должности завгара и поставить простым шофёром, так как я часто болею и пить мне больше нельзя".

А интересно, тещи бывают бывшими?..

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:

- А чего они ворочаются?

- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.

- А это что за четыре пропеллера?

- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).

Сколько ни покупаем, сколько ни удобряем своих, - не растут на наших полях(
А всё потому, что САЖАТЬ надо, этих грёбаных футболистов!

Законы в нашей стране принимаются примерно так:
Правительство:- с завтрашнего дня, те кто появится на улице без колокольчика в носу будут расстреляны на месте.
Оппозиция: -так нельзя, народ будет бастовать.
Правительство: -перестаньте, народ нас поддерживает, смотрите как все начали покупать колокольчики.

Эх, поскорей бы настало 22.12.2012 !
А то уже заебался читать анекдоты про конец света.

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Телепроект «Идеальный ремонт» показал: лишь став богатым и знаменитым, ты можешь получить бесплатный ремонт, дорогую импортную мебель и всевозможную (импортную) бытовую технику.
Олег Бутаев

Очень страшные девочки на Лексус ...отгрызают!

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»!

- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- ??? Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.

Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.

То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Интересно, у последовательности дней концов света существует предел? А если существует, равен ли он нулю?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом всё ему вернёт.

Подкуп избирателей нерационален. Более выгоден подкуп членов избирательных комиссий и дальнейший грабёж избирателей.

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле…

Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".

Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.
Ну-ка, посмотрим… Мне сейчас 38 и 4.

- В чём ужас–то? Объясните. Я вот жил в 70–е, ужаса не помню. Его не было. А цыгане и черная машина, крадущие детей. До сих пор вздрагиваю.
- Страшна была неизвестность, непонятность — зачем крали? А теперь мы всё знаем — на органы. И не страшно.

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Если звенит в ухе – положите трубку.

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Дворник на сугробе написал "Навальный!", и произошедший сбой в матрице выписал ему билет на самолет до Ташкента!

Другие анекдоты: