ФОМЕНКО АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Николай Фоменко - Армейские истории

anekdot fomenko pro shkolu анекдот фоменко про школу

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Фоменко. Русское радио. Приколы.

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдот про лося медведя и волка

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

14 Игорь Маменко Анекдоты

- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.

Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Она так много путешествовала, что под магнитики пришлось покупать второй холодильник.

По окончании группового турнира ЧМ-2014 по футболу на заборах особняков новых русских появились таблички: "Осторожно, во дворе злой Суарес!".

Женщина говорит:
- Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
- Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
- Борщ.

Валерия с размахом отметила 49-летие.
Размах так нажрался, что еле стоял на ногах.

Отис Блэквелл. Отрывок из стихотворения про пиво.

You give me пиво, when you kiss me
Пиво when you hold me tight
Пиво in the mornin'
Пиво all through the night

Everybody's got the пиво
That is somethin' you all know
Пиво isn't such a new thing
Пиво started long ago

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:

- Ну как, Макс, освоил гитару?

- Нет!

- Ну, а что так?

- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!

- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...

История, это -искаженная до неузнаваемости правда.

А день хочется начать словами Арины Родионовны, которые она говорила каждое утро А.С.Пушкину, "Доброе утро нигга! "

— Оружие, наркотики, еду везёте?

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

В связи с блокировкой 127.0.0.1

Смортят китайцы на русских и удивляются: "Почему у вас у русских все делается через жопу? Ведь ясно, что в результате вы все равно придете к полной блокировке страны по периметру - то, что мы сразу сделали как Великий китайский фаерволл. Но как долго, мучительно и дорого вы к этому идете: на каждый адрес по заседанию суда, ручками вносите в реестр..."

Да, у нас такая суровая страна... даже на официальном знаке рубля торчит х&й!

Зря Порошенко стремился в Европу там" голубых мундиров" больше.
А украинцы такие доверчивые!

Какие только уродливые формы не принимает сегодняшняя «назалежность» Украины.
Сначала она освободились от Крыма, потом от телевидения России, затем Донбасс не нужен стал. Им старики помеха, вчера туберкулезников освободили от больниц. Про мертвяков, свободных от могил, уже молчу. Глядишь, к весне говно от мух освободят...

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это чушь, фейк и миф.

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

Из восьми плат «чёрного ящика» Су-24 три оказались полностью разрушены.
Причём, именно те, на которых был записан маршрут полёта.

Навальный обнаружил незаконную квартиру у дочери Собянина.
Полицаи обнаружили незаконные листовки в поддержку Навального.
Навальный обнаружил незаконную квартиру у другого чиновника.
Полицаи обнаружили незаконные стикеры в поддержку Навального.
Интересно, что раньше закончиться: украденные квартиры или печатные материалы?

Жил кот в одной семье. Ну вывели его во двор гулять, а сами - взрослые разговаривают, дети по деревьям лазают. Захотелось коту срать - ну и посрал он прям на ягоды. Приходят соседи:
-- Похоже, ягоды испортились
-- Похоже, ягоды ОБОСРАЛИСЬ

Вопрос армянскому радио:
- Почему слушающий засыпает, а говорящий - нет?
Ответ:
- Потому что слушающий больше устаёт.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

А знаете ли вы, что "постоянное место жительства" - это анекдот?

Другие анекдоты: