АНЕКДОТ НА РЫБАЛКЕ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Веселый стишок!

Анекдот про Наташу Ростову))))

Анекдот про ворону.

📌Анекдот про рыбалку

Анекдот про козу.

Дай зажигалку(ПРИКОЛ)

Лютые Анекдоты в стихах 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

У меня взапрели яйца (Стихи) 18+

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Носорога, сбежавшего из грузинского зоопарка, нашли в кресле губернатора Одессы.

Мечта каждой женщины - встретить единственного, неповторимого, настоящего мужчину, например,... братьев Кличко!

Девушка нашла на Гидропарке (Киевский городской пляж) старинную бутылку, обросшую камнями, ракушками, волорослями. Горлышко залито сургучом.
Открыла бутылку, из нее повалил дым и появился джинн - в вышиванке, в шароварах, чуб оселедцем.
- Здоровенька була, панночка!
- Так. джинн, не сачкуй! Хочу кружевные трусики и в ЕС! А еще хочу красивого мужа, стопицот мильёнов долларов и дворец на Канарах!
- Извиняйте, панночка, но я, кроме как кричать "геть", "ганьба" и "слава украине", ничего не умею делать!
- Я так и знала. Ну скажи хотя бы, почему сейчас такая *опа?
- А что ты рассчитывала найти в кружевных трусах?

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.

- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче!
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец долбанутый!

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

Журналист и олигарх.
- Скажите, вы сделали своё состояние за счёт новых технологий, удачи и работоспособности?
- Нет, я стал богатым, потому-что я - конченная, беспринципная тварь.

Новости российской прикладной лингвистики. Наконец-то удалось вывести формулу популярного в народе выражения "самое то": 200 граммов водки + солёный огурчик + бутерброд с ветчиной.

Россиянин за границей в магазине покупая курицу и не зная как это будет по-английски, указывает на куриные яйца и спрашивает:
- Ду ю хэв хиз мазер?

Вымышленный противник России на учениях Запад 2017 "Вейшнория" уже умудрился реально сбить два российских военных самолета.

Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».

Британские учёные выяснили, что мужчинам нравится в женщинах. Оказывается - интеллект... Но интеллект у них смогли найти лишь британские учёные!

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.

Кайф.

— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

-Оператор, я подписалась на рассылку "анекдот каждый день", а они до меня не доходят.
-Прочитайте их еще раз.

армейская мудрость (приметы ВС США)

*Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

*Когда чека выдернута, Мистер Граната вам больше не друг!

*Самопроизвольный выстрел гранаты из вашего гранатомета, сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

*Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

*Трассеры - палка о двух концах.

*Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду.

*Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

*В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.

*Не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

*В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу.

*Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Другие анекдоты: