АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД

Анекдот под Новый год. Ахаха!!!! Пошлый юмор.

Анекдот. Завтра...завтра Новый Год ))) ну и кундулинус))) АХАХА!!!

Свежие анекдоты Игорь Маменко Новый год

Анекдоты. "Как Новый год отметила?"

Анекдоты под Новый 2018 год и чтоб всем счастья...

анекдоты про новый год

Анекдоты про Новый год 2017

Анекдоты Маменко Друзья встретили Новый год! Юмор!

Смешные анекдоты 9 - Новогодние

Взрослые анекдоты про Новый год от маленькой Леночки

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

У мира есть только две проблемы, маленькая и большая:
маленькая: Эбола,
Большая: Обама.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

Решила по дому всю мужскую работу сделать, легла на диван, открыла пиво... лежу, смотрю телевизор... Тяжело конечно, но надо!

Из разговора парней про девушек:
- А меня в последнее время тянет только на женатых...
- ???
- Блин, на замужних...

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

У директора шапочного завода, перевыполнившего годовой план, было шапкозакидательное настроение..

Медведь - символ России. Зимой он впадает в спячку и сосёт свою лапу. Вероятно россиянам этой зимой придётся поступить так же.

На заседание правительства по поводу создания оффшороной зоны в России рассматривались разные варианты - Калининград, Крым, Камчатка.
Но правительство решило сделать оффшор на перевале Дятлова. Теперь, все кто решит хранить там деньги, будут исчезать при загадочных обстоятельствах.


Andrew (c)

Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стеллы в честь 300-летия царской династии Романовых:
- "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!"
Шувалов шепчет Ромодановскому:
- "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина."
(Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.)

После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.

- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

Президент с Премьером собрались на очередную рыбалку:
- Я знаю, Дмитрий Анатольевич, что ты вчера созванивался с Российской академией наук. Но давай на этот раз обойдемся без мутантов!
А то на сайте anekdot.ru все анекдоты рассказываются только про мою волшебную щуку. А ведь есть еще и другие анекдоты, про Сноудена, например...

Песков:
Владимир Владимирович,там этот ноунейм голоса набирает!
В.В:
Это кто такой.
Песков:
Ну этот Грудинин.

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Легко! «Лазер Боре хер обрезал».

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Старый анекдот.
Боксер говорит своему промоутеру:
— Сделай мне бой с Тайсоном! Я его порву! Я его уделаю, этого Тайсона!
Промоутер отвечает:
— Постарайся понять хотя бы одно: Тайсон — это ты!

Новость дня.
«Президент России Владимир Путин подписал указ, утверждающий национальный план противодействия коррупции на 2018-2020 годы».

(автор В. Шендерович)

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...

Когда учился в советской школе и проходил литературу, изучая очередного писателя, Толстого ли, Чехова ли, Джека Лондона или других, закончивших жизнь в начале 20-го века, всегда жалел их. Эх, думал, что ж так, не дожили всего нескольких лет до Великого Октября, не увидели этого светлого праздника преобразования России и мира, не смогли порадоваться на революцию! Прошли годы, и я понял - вот же повезло ребятам ...

Надежды на цифровую экономику упали вместе с бумажным самолетиком.

Девушки! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих парней!



Уже пол Латвии к нам переехало.

— Господа, скорее все сюда, бюст замироточил!

— Наташенька, бюст чуть выше…

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...
...

Правительство Японии в полном составе подало в отставку – от нашего Медведева этого не дождаться. И Путина устраивает "карманное" правительство.

Всё как всегда. Рвущийся в президенты кандидат, высмеивает народ за
отсутствие лидеров. Народ высмеивает кандидата в президенты за
отсутствие поддержки со своей стороны. В такой ситуации кандидатам нужны
волшебники. Народ говорит: – “Чур - ни я! ”. Вот и приходится кандидатам
прибегать к услугам различных чурок Чуровых.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Хорошо, когда кошелёк постоянно рожает деньги. Плохо, когда он рожает их меньше чем требует на обслуживание.

Другие анекдоты: