АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Самый смешной АНЕКДОТ для мужчин или ДЕПРЕССИЯ у жены

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Прикольные анекдоты про мужа и жену. Смешно до слез.

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

Страны G7выступили за поддержку суверенитета Украины.А США заявили,что владеют четвертью Сирии.Не вижу логики только двойные стандарты.И кстати о базе США в Крыму не мечтайте.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

На совещании:
- Василий Иваныч! Всего 23 000 000 000 000 рублей нужно взять под проценты в банке, чтобы избежать "обезглавливающего удара из космоса"!
- Мне гадалка нагадала, что не космоса надо бояться, а жидкостей...

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

Вот вы говорите: Полиция, полиция...
А попробуйте выйти в город в футболке с надписью "Менты - козлы"!

- Великий Ленин! - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

Найпростіший спосіб вирішити проблему біженців на Сході України, це організувати цей статус Хуйлу!

Есть три вида зарплаты: "маленькая, но хорошая", "большая, но плохая" и "средняя по больнице".

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

В моей голове один гигабайт памяти занимает учеба, а второй гигабайт занимает жена (Ержан Орымбетов)

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:

- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Владимира Владимировича, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?

- Нет, не слышал.

- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

Последствия отравления Скрипаля были страшными.
Как Тереза Мэй.
Ну или как Грибаускайте.

Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

— Чем зарабатываешь?
— Юмором.
— Ты шутишь?!

© Дмитрий Лавренков

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!!

Остальные спросили: Кому?

У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.
На болотной площади вас будут развлекать черная болонка, плавленый жидок
и мишка процентщик.

- Вы уверены, что это именно тот, кто нам нужен?
- Абсолютно! В чём-чём, ну а в дерьме-то он разбирается.

Учёные-лингвисты доказали, что в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Автодор - это Бермудский треугольник для денег на территории России и стран СНГ.

Дружба между премьером и президентом закончилась: Медведев покусал Путина, когда тот попытался разбудить его во время заседания Правительства РФ.

Девушки, как машины, - ломаются, но  в дорогих  машинах  девушки  ломаются очень редко!

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".

- Ты боишься конца света?
- Да, нет. Чё его боятся? Ну, случится конец света 21 декабря, а 25 будет Рождество Христово по григорианскому календарю, да будет свет. Чё, мы четыре дня без света не проживём. Водки побольше и будет весело!

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

"Гей для душа" - это не опечатка, а вакансия у Бориса Моисеева.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Другие анекдоты: