АНЕКДОТЫ ВСЕ ШУТОЧКИ

ВСЕ АНЕКДОТЫ FRESH'A / HypeR

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

порвали зал/ все смеялись смотреть приколы шутки анекдоты розыгрыши юмор

Анекдоты - про Вовочку

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Бог - явно сексот из КГБ. Он всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

За одну битую - двух небитых дают.

Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Неожиданные новости.
Десантников из Пскова хоронят, как собак, поэтому город решено переименовать в город Псов.

Хозяйке на заметку :зелень, которую
выращивает муж на подоконнике весной,
очень хорошо дополняет любой диетический
салатик.

Жена сказала:Пойдем по ТВ показывают "Голубой огонек,
Нет, сказал я ей, еще по ТВ я пидоров не смотрел.

- Машенька, а давай попробуем "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это в соседний чуланчик.
- Ой, барин, шутник! От этого ж дети рождаются!

В московской школе:
- Нет, дети, на гербе нашего города изображён вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололёда...

Как же хуево было в Крыму без памятника Сталину
Теперь все будет заебись

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

В Москве появится первая полуподземная станция метро.
На вопрос Собянина, почему станция полуподземная, глава строительства метрополитена, не подумав, ответил:
- Ну вообще-то, когда мы начали ее строить, она была наземной...

Пионерский лагерь - 1985.
Дети назвали газету: "Привет!" Вожатая: "Ребята с газетой, с "Приветом" , привет, разверните газету, фото на память!

Через год Сноуден женился на буфетчице кафе в терминале Е. Свадьбу сыграли там же.

Мы всегда знали, что армия - это школа жизни. Поменяем программу жизни, может, и школа жизни поменяeтся.

Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки, и командиры танков начинают ругаться. Израильтянин надменно заявляет:
- Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
- Пошёл на **й! - наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"

И нет никого, кто бы сказал Х. Клинтон, что ей пора на пенсию, а не в президенты.

7 мая, инаугурация Путина, Путин зачитывает клятву, одевает президентский знак и объявляет:
- Ария "Я свободен", исполняет Медведев.

Новости дня: "Милонов готов защищать Самойлову на «Евровидении» с казаками"
Новости завтрашнего дня: в интервью 1-му каналу Милонов подтвердил, что готов защищать планету от метеорита ТС4...

Учитель музыки говорит Вовочке:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 250 - и я пойду на подвиги!

Красноярский министр попался на хищении 30 млн. На хищении остальных исчезнувших из бюджета 30 млрд Красноярский министр не попался.

-Слышал кум? В ответ на закон Яровой о выкачивании всего интернет Порошенко издал указ о приостановлении вращения Земли вокруг Солнца на территории Украины. Теперь у нас будет вечное лето!
-Смеешься? Так смейся еще больше, когда я скажу что бюджет на исполнение этого закона уже выделен и успешно освоен.

Настенька:
-Ну, как там мой Иванушка - сапёрский сын?
-Человеку свойственно ошибаться...

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
К. Бреннан

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют
сумму покупки и дают пакет.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ей аплодируют.

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

«Интерфакс»: Минобороны обещает к 2015 году создать подобие
искусственного интеллекта для управления армией

Чтобы уже в 2018 году он смог баллотироваться в президенты

- Вызывающе одетая женщина больше вызывает пожеланий, чем желание.

У Лукашенко спрашивают, -"должен ли президент идти на второй и последующие сроки? "
Ответ Лукашенко следующий.
Если под вас копнуть, то выяснится, что вы тоже многое будете должны государству.
Вот и я считаю, что должен.

Все руководители страны и умные россияне держат свои сбережения в долларах и евро, а так наз. «патриоты» - всегда в ж..е.

- Как же ты попал в дурдом в Корее?
- Меня принимали за сумашедшего, когда я свою жену обзывал собакой.

Другие анекдоты: