ЖИТЕЛЬ СЕВЕРА ГЕРОЙ АНЕКДОТОВ

АРМЯНАМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Корень зла.Чапман вместо Штирлица

Гимн сантехников

Клим Жуков про сериал "Чернобыль", третья серия

Москве полицейские обнаружили публичный дом, который находился в квартире обычной многоэтажки

фрагмент из фильма "Адам и Хева"

НОРБЕКОВ М.С. ОПЫТ ДУРАКА 5 (Продолжение 1)

Разведопрос: Денис Селезнёв об Украине

К Путину на "Запорожце": житель Бийска едет в Кремль по примеру киногероя Евдокимова

ДРУГ СКРЫВАЛ ЭТО ОТ МЕНЯ 10000 ЛЕТ В МАЙНКРАФТ ТАЙНА ДРУГА 100% ТРОЛЛИНГ ЛОВУШКА MINECRAFT

Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными
разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что
всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая!
- Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!

-Деда, а как началась революция в хуйлораше?
-Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:- Второй год вдовствую, а без х*я как без рук.

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Единственный способ для России попасть в число 5 крупнейших экономик мира - это нанести ядерный удар по всем странам, находящимися в списке впереди неё.

Господа! Покажем кукиш янки! Хватит гуглить, давайте Яндексировать!

Эльдорадо! Нам не все равно! Нам похуй!!!

Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он, - в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты: читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

Если хотите, чтобы была третья мировая война, то голосуйте за Жириновского. Если хотите, чтобы была гражданская война, то голосуйте за Зюганова. Если хотите, чтобы всё осталось, как было, и ничего не изменилось к лучшему, то голосуйте за Путина.

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

Учительница:
- Вовочка, пусть завтра в школу придёт твой дедушка!
- Почему дедушка? Может, папа?
- Нет, дедушка! Я покажу ему, какие ошибки сделал его сын, когда делал твоё домашнее задание!

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..

В фитнес-клубе.
Инструктор спрашивает толстушку:
- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

Если на детском горшке написать – «От благодарных потомков», то выносить
его будет гораздо веселее.

- Люся, а почему всех твоих мужиков Михалычами зовут?
- В детстве привыкла с мишками спать...

Нa тему жизни в России...

- Кaк себя чувствуешь?
- Кaк тaмпaкс - в хорошем месте в плохое время...

Наступает Новый год, Отступает проза.
К нам Снегурочка идет, Телка Дед Мороза.
Снег стекает, став водой, по фальшивым косам.
"А куда девался твой С вечно красным носом?" –
Папа ласково спросил.
И в ответ Снегурка:
"Не хватило Деду сил, Спит внизу, как чурка".
Мама с траурным лицом Мчит на помощь Деду, А Снегурочка с отцом Вновь
ведут беседу.
"Вы двадцатые у нас, И везде – по стопке…"
А Снегурка – первый класс!
У нее на попке Дремлет папина рука –
Папа щедр на ласки.
Не валяя дурака, - Для чего нам сказки? –
Нам Снегурка выдает С братиком подарки, Ну а папа, - во дает!
Проводить до арки Он Снегурочку решил, С нею вниз спустился, Через час,
приветлив, мил, С мамой возвратился.
Мама тоже весела И цветет, как роза.
Видно, в чувство привела Дедушку Мороза.

(c) Игорь Константинов

Составление предсмертных записок. Недорого.

Смотрю и думаю:
Кто для меня враг-НАТО или Кремль?
Смотрю наше тв-Да конечно НАТО
Иду в магазин за бомжариками (пенсия 6500руб)-И тут тв отступает от моего желудка и вижу уже перед собой довольные улабающиеся лица со съезда Единой Россиии и понимаю Враг притаился очень близко

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

-Молодец Макар. Может приятное с полезным совмещать.
-А что у него приятное?
-Так ездит по Америке с добрыми и весёлыми людьми общается. Они ему зелени отсыпают.
-Ну, а полезное что?
-Полезное он в России огребёт. Так прямо и пишет: " Ох, представляю, сколько дерьма огребу...", а глаза на фотке такие радостные.

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Только в нашей стране антибиотик запивают святой водой, чтоб уж наверняка.

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Баба потратилась, цветы купила, пришла в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, деда нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренная домой, а дед сидит, ордена рассматривает. - Что же ты, старый, не пришёл?! - А меня как будто мамка не пустила...

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

Из двух зол выбирают кредит. А из двух кредитов - ипотеку.

Средство передвижения настоящего мужчины - парашют.
(с) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: